5 años!

La tasa de supervivencia en el cáncer de mama se mide a 5 años. Así nos lo contó el oncólogo la primera vez que fuimos a verlo con mi diagnóstico, y en mi caso, un tipo de cáncer denominado Her2+ era del 70 %. 

Nos pareció poco tiempo, y poco porcentaje, la verdad. Ya solo buscaba en internet información de mujeres que con el mismo tipo que el mío, hubieran vivido más de esos 5 años. Y las había, claro que las había! Afortunadamente! 

Hoy es mi quinto cumpleaños, por fin me he convertido en parte de ese 70 por ciento. Y estoy muy agradecida. Últimamente además he leído que ya es del 90%.

Vivirlo con el pelo larguísimo y la barriga tan gorda ya casi de 5 meses por mi embarazo de mellizos, por cierto, que parecen niño y niña, hace además que todo sea mucho mejor. 

No entiendo que no este mi madre conmigo para celebrarlo, con los momentos tan duros que vivió conmigo en la quimioterapia o en los postoperatorios, pero bueno, creo que esa va a ser la nube oscura que siempre empañará mis alegrías y mis sonrisas. Esa ausencia es tremenda.

Cada año, el 25 de marzo y el lunes santo, pues ese día en 2013 lo era, son días muy especiales en mi familia. No imaginábamos a cuanto nos tendríamos que enfrentar, pero lo hicimos, y la vida, Dios, o cada uno en quien quiera creer, nos ha ayudado a que todos aquellos malos ratos, merezcan la pena. Porque vivir, aunque a veces cueste tanto, merece la pena y de verdad.

El otro día tuve la suerte de cenar en la gala de la fundación Sandra Ibarra en Sevilla con Inma, otra de las supervivientes que cuentan su testimonio en el libro Diario de vida. Y me

decía que se nos notaba una sonrisa diferente después de lo que hemos pasado. Y pienso que es verdad. A nosotras, como a otras muchas personas que se han visto en situaciones complicadas por diferentes motivos, la vida no nos ha salido gratis. Hemos pagado un peaje importante por seguir. En mi caso fue a los 35, y gracias a ese peaje tan caro, hoy con 40 celebro ser parte de los porcentajes de supervivencia, y sobre todo celebro estar embarazada. Algo que parecía imposible  después del cáncer y su tratamiento.

Hoy quiero celebrar mis 5 años de vida con todas vosotras que estáis afrontando la enfermedad, o su tratamiento o sus secuelas, y deciros una frase que me encanta que siempre

nos dice Sandra Ibarra," La vida no se puede alargar, pero se puede ensanchar." Yo en estos 5 años he aprendido a ensanchar mi vida cada día, ese es el mejor aprendizaje que me ha regalado todo esto.

Ánimo y mucha suerte y sobre todo, gracias por estar ahí estos 5 años! Habéis sido parte importante de esta segunda parte de mi vida!.

Bendita fatiga!

Cuantas veces he soñado con contar esto! Tantas tantas que se me agolpan las palabras y no soy capaz de ordenarlas!

Es tanta la emoción que hasta me da miedo compartirlo, y eso que ha sido precioso ver la reacción de las personas a las que se lo he ido contando, cada sonrisa, cada abrazo, cada lágrima, es mucho más que solo enhorabuena, es un "por fin", un "te lo mereces!".

He vivido muchas cosas en mis 40 años de vida, algunas muy duras, sin duda la más dolorosa es la repentina y sorprendente pérdida de mi madre, pero sin contar eso, que es un auténtica tragedia, puedo decir que la que peor he llevado siempre es la de no quedarme embarazada. Algo tan natural, tan normal para algunos, que depende en muchos casos solo de la voluntad, y en mi caso, no sabemos por qué, pero no podía ser. ¿Por qué se me negaba a mí algo que deseaba tanto y que consideraba el paso siguiente en mi vida? No lo sé, sigo sin saberlo. Han sido 10 años muy muy duros. Es verdad que hubo dos años de tratamiento de cáncer, la calva, las dos mastectomias, pero de todo aquello tenía la confianza de que se salía. Sin embargo, de la infertilidad, y más después de la quimioterapia, no lo tenía nada claro.

El camino ha sido duro, he perdido tiempo, dinero, salud, el ritmo de muchas amistades...este tema te separa de las personas que no te comprenden porque no lo han vivido, y es realmente algo difícil de entender. Hay que vivirlo....y cuando esas personas te dicen que no hay que tener hijos para ser feliz, pues ya te terminan de matar, porque ellos o ellas si los tienen! Es algo realmente difícil de llevar y de compartir. Hasta mi madre la pobre que tardó en entenderme, me decía que no había vivido esto de cerca, algo que es animal, y que por eso lo único que podía sentir era pena porque yo sufriera pero que no me podía comprender.

Gracias a un médico maravilloso, a un marido que no ha tirado la toalla nunca, y a base de confiar e insistir, por fin lo hemos conseguido! Estoy embarazada de mellizos!El próximo mes de julio seré madre! Aún no me lo puedo creer!

La sonrisa de la boca no se me quita desde diciembre que me enteré! Es un milagro! Estoy viviéndolo como algo único y maravilloso!

En la vida hay muchas opciones, muchos caminos, pero lo importante es que elijas el tuyo, que no te lo impongan. Que no te digan nunca que tú por aquí no puedes pasar. Lucha, persevera, llora! Aprieta los dientes, pero si hay algo que crees que te mereces y que quieres vivir, ve a por ello, contra todo y contra todos!.

Ojalá me lean mujeres que estén pasando por lo que yo he pasado, tanto por el cáncer como por el tema de no quedar embarazada, y de pronto vean un rayito de luz! Hay esperanza! Hay casos increíbles y muy difíciles como el mío!.

Ahora estoy que me muero de fatiga, tengo náuseas a todas horas y vomito casi a diario, pero bueno, bendita fatiga! He vomitado por estar con quimioterapia! He llorado por tener problemas de salud, por la despedida de seres queridos, por preocupaciones que no sabía cómo tratar...y ahora me quita el sueño esa fatiga, no pasa nada, el motivo lo cambia todo, después del mal rato, siempre digo gracias gracias gracias, quería vivir todo esto, es un sueño!

Os dejo con este chute de felicidad y de emoción! Y a las que estéis pasando por esto, insisto, Nunca tiréis la toalla, y recordar que nadie dijo que sería fácil!

Os iré contando de mi embarazo!