Valiente no, afortunada!

Hoy quiero escribir sobre esa palabra que desde que tengo esta enfermedad todo el mundo me dice: valiente. Aunque se el cariño con el que me lo dicen, y que es para darme ánimos, lo cierto es que yo no me siento en absoluto valiente. Creo que soy una persona normal que en esta situación hace lo que tiene que hacer,  ponerse en manos de los médicos y hacer todo lo que le dicen para curarse. 

No, no soy ninguna valiente, soy afortunada, que no es lo mismo. Afortunada por poder dedicarme a recuperarme y con todos los medios para ello. Desde que me diagnosticaron el cancer senti que el mundo se ponía a mi favor...así que no me siento valiente, si no obligada a hacer lo que me dicen los médicos y a llevarlo lo mejor posible, aunque como ya hemos hablado, nadie dijo que sería fácil, y no lo es. Pero yo tengo la suerte de poder darme de baja en el trabajo, de tener a mi madre joven y fuerte para cuidarme, de tener un marido que vive por y para mi, de tener unos hermanos, unos sobrinos, unos cuñados, que se han volcado al cien por cien en ayudarme, unas amigas entregadas, una amiga que se ha convertido en ángel de la guarda en el hospital que no se cómo habría sido todo esto sin ella...y mucha gente que me quiere, que me cuida, que me ayuda....así que no, no creo que sea ninguna valiente,lo que soy es una gran afortunada! Hasta el hecho de no tener hijos que era un tema que llevaba tan mal, pienso que ahora está en el lado de lo bueno, porque no me gustaría que vieran a una madre en esta situación,y no tengo que hacer esfuerzos para cuidarlos ni nada de eso. Todo pasa por algo, y si los niños no tenían que venir aún, era por esto, estoy segura. Cuando me recupere, vendrán, y muy pronto, lo se.

Esta semana tengo la segunda quimio de la segunda etapa de quimios, ya tuve doce antes de la operación...pero eso es para otro post, cuando os cuente como ha sido mi tratamiento y mi evolución desde que empezó todo esto.

Adiós!

Cambio de planes

Pues sí, eso es lo que ocurrió, de pronto hubo un gran cambio de planes. Tengo cancer, y hay que dedicarse en cuerpo y alma a curarse. Todo pasa a un segundo plano...y mi trabajo, mis viajes, mis ganas de tener hijos...todo se aplaza, porque de pronto te estas jugando otra cosa que está por encima de todo eso...te estas jugando vivir! De pronto tengo que luchar por seguir aquí....simplemente por hacer algo que normalmente no valoramos....seguir viviendo.

No voy a mentir, es un palo enorme, pero si es cierto que me he dado más cuenta del palo que me  lleve después, con el tiempo. En ese momento solo pensaba en los demás, en como contárselo a mi madre y en como todos llevarían esto de verme malita. Creo que el que yo estuviera tan fuerte al principio los ayudó mucho...luego ya me han venido bajones y han tenido que ayudarme, como es normal. Yo solo les dije algo que mi hermana pequeña me dice que le sirvió mucho y le sigue sirviendo para llevar esto conmigo, les dije ahora vais a verme ponerme malita, para ponerme buena. Y eso es lo que piensan cuando me ven sin pelo, sin fuerzas, con fatiga, que esto es el camino hacia la curación, y vamos a salir de esto seguro.

El diagnóstico lo leímos Diego y yo solos, en la puerta del laboratorio, el 25 de marzo, lunes santo, y fue brutal. Carcinoma dúctal invasivo de mama e íntraductal....ya ni me cuerdo de que más ponía el dichoso papel, pero se veía que era gravísimo. Diego, mi marido, se quedo bloqueado, y me pregunto sí eso era malo....malo? Malísimo, le dije yo, y ahí empezó todo esto...

Como puse en mi primer post, yo ya lo sabía. Desde hacía tiempo no estaba bien, siempre cansada, triste, irritable, estresada, echábamos la culpa al trabajo que la verdad es que estaba en una época chunga, pero yo notaba que pasaba algo más. O que iba a explotar por algún sitio...no se, era como sí lo intuyera. Y el día que me hicieron la biopsia, lo supe, el día 20, aunque recogimos los resultados 5 días despues. Salí de la biopsia, y allí en la sala de espera con mi madre, mi hermana y Diego, supe lo que nos venía encima. De pronto me vino a la cabeza una escena de la película Philadelphia en la que Tom Hanks estaba muy malito y toda su familia a su alrededor cuidandolo y animándolo, y supe que eso nos venía encima. Sería una premonición.

Hace 6 meses...

Que nervios!me enfrento a mi primera entrada en un blog que no se muy bien como voy a enfocar...lo que sí se es que necesito contar lo que me esta pasando, y si con ello puedo ayudar a alguien, pues mucho mejor! 

Hoy hace 6 meses que me confirmaron lo que yo ya me temía...mi vida iba a cambiar por completo...tenía cancer de mama. Y digo que me confirmaron porque yo ya lo sabia...no me preguntéis por que....pero lo sabía.  Aquí voy a tratar de contar como he pasado este tiempo, y como afronto lo que aún me queda, teniendo en cuenta como digo en el título de este blog, que nadie dijo que sería fácil, pero que a pesar de todo aquí estoy, luchando, como tantas personas en mi situación, y voy a poder con esto seguro! 

Continuare en breve...