Mis dos carretas!

Nunca pensé que sería capaz de escribir esto...dando un poco de frivolidad al tema, pero la verdad es que me ha apetecido. Cuando estás viviendo alguna situación o tienes toda tu atención en algo en la vida crees que el mundo entero te manda señales o todo tu entorno habla de lo mismo...cuando pensaba comprarme un coche solo veía coches y gente que hablaba de ellos, cuando quieres quedarte embarazada ves embarazadas por todas partes, mi hermana dice que durante los suyos solo le hablaban de embarazos que salen mal, de partos complicados...será que estamos mas pendiente o simplemente será casualidad. Bueno, lo cierto es que yo desde julio del 2013 que me sometí a la primera mastectomía, momento más duro de mi vida hasta hoy, no he parado de oír a todo el mundo decir la expresión tan vulgar de "tiran más dos tetas que dos carretas..." y yo me sentía que poco iba a poder tirar yo...ni tetas ni carretas! 

Y me ha afectado mucho. Lo saben los que me conocen. El daño físico del cáncer de mama es brutal. Ahora que estoy bien me doy cuenta más todavía de lo duro que ha sido para mí. Veo por ahí una foto de una chica que se destapa las cicatrices y dice que prefiere vivir, y le dan igual las tetas...y yo pienso que muy bien, que ella será muy fuerte, pero yo quiero vivir y ser yo. Y sin alguna parte de mi cuerpo no me sentía yo. Y todo ha pasado, y he tenido que hacer todo lo que me han dicho los médicos para curarme. Pero así no podía estar porque no era yo. Porque a mí me gusta vestirme de una determinada forma, supongo que soy presumida, y estos dos años he estado muy limitada.

Ahora por fín ya tengo todo en su sitio, para tirar de dos carretas y de lo que haga falta! Y estoy muy contenta! De nuevo he tenido que entrar en quirófano...esto es muy largo...pero esta ya es la última, prótesis definitivas y en mi opinión estupendas. Los expansores que llevaba desde noviembre me han dolido mucho y me han dado bastantes problemas, de hecho tuve que operarme dos veces más en poco tiempo, uno para quitar una infección y otro para recolocarlos...pero ya no los tengo! Menos mal! Ahora tengo silicona de la de toda la vida, de las que se ponen las famosas, jajajaja. Ahora soy capaz de hablar de esto...hay veces que ni he podido compartirlo, y hay personas que no lo han entendido...ahora veo que era cuestión de tiempo. Ahora lo cuento si queréis con detalle, antes no podía.

Esto necesita su tiempo...no era capaz de aceptar, de sobrellevar...todo a la vez es demasiado. Pero ya parece que esto se acaba! El martes me operaron y ya estoy en casa, aun toda vendada pero el médico está muy contento y yo por lo poco que veo creo que lo estaré también. Ahora, no voy a engañaros, esto duele mucho! Duelen los brazos, la espalda, dormir es imposible...en fin, hay que pasarlo. Sólo pienso que hay gente que se lo hace por gusto para ponerse más o ponerlas más bonitas, y la verdad es que me alucina que alguien pase por esto voluntariamente, pero bueno, para gustos los colores, les compensará mucho después y se les olvida todo lo mal que se pasa.

Precisamente hablando de carretas, hoy entran las de Triana, a las que este año he podido acompañar algo más que el año pasado, pero que hoy no podré ver, pero no me importa, porque ya tengo las mías en su sitio! Jajajaja. El año que viene disfrutaré de todo a la vez, estoy segura! 

Un beso fuerte a todos los que me leéis y compartís mi blog y sobre todo a las que buscáis, como yo buscaba, que me contaran el final. Aquí tenéis lo que parece que es el final de mi historia con el cáncer de mama. Una historia dura, pero cargada de cosas positivas y de cariño por todas partes! Gracias una vez más! 

Todo está "normal"

Se califica de normal todo aquello que se encuentra en su medio natural. Lo que se toma como norma o regla social, es decir, aquello que es regular y ordinario para todos. Eso dice la Wikipedia.

Y precisamente por su carácter de regular y ordinario, a las cosas normales no les damos mucha importancia...por eso si te preguntan qué tal el día, y dices normal, quieres decir que ni fu ni fa, que no te ha pasado nada extraordinario...y no le damos mucho valor. Y así utilizamos esa palabra hasta que conocemos lo anormal. Lo raro. Lo extraño. Que no siempre es malo, pero que cuando se trata de enfermedad o tratamiento y recuperación, es cuanto menos, chungo...y deseas volver a que todo sea normal con todas tus fuerzas.

Así que para mí, que me diga mi oncóloga esta semana después de hacerme tac, radiografía, varias ecografías, analíticas con marcadores tumorales de todos los tipos y yo no sé qué más, que está todo normal, es algo maravilloso! Algo que me vuelve a llenar de alegría y de fuerza y de ganas y que vuelvo a celebrar y a compartir con todos los que me quieren! Emoción total. Qué bien! Oncología ya hasta septiembre!

Aun quedan al menos dos operaciones para que mi cuerpo por fuera también esté "normal" o al menos lo parezca...ya me tiene sin dormir todo esto...si me van a poder intervenir antes de verano, si la recuperación será tan dolorosa como las últimas, etc. Qué ganas de no vivir más esta angustia...ya lo he dicho muchas veces, el principio es muy duro, pero como no hay opciones se afronta mejor. No te dejan opinar, te pones en manos de los médicos y vámonos que nos vamos...pero el post cáncer da mucha angustia, porque es como si te dejaran nadar sola en medio del mar...hay un poco de "ya te he curado, ahora búscate la vida" y no pasa nada, pero cuesta...

Más o menos me siento como quien pone en hora un reloj que lleva mucho tiempo parado, haciendo todos los reajustes que hagan falta para enfrentarme a esta maravillosa aventura de volver a la rutina. ¡Bendita rutina! Pero no es fácil...es una mezcla de cansancio, ganas, emoción, miedo, búsqueda, aceptación...Las cosas no están como las dejé, las cosas han cambiado, han evolucionado. Porque la vida no para por nadie. Pero la que más ha cambiado he sido yo. Y tengo que reajustarme. En ello estoy.

Los 4 primeros meses del 2015 han sido muy intensos, muchas sorpresas, muchas celebraciones, muchos reencuentros, muchos cambios...que no todos han sido fáciles, pero me quedo con las cosas buenas que han tenido, tratando de practicar eso que me dijo una mujer que sabe mucho de esto, la memoria selectiva positiva. ¡Y consiguiéndolo!. Me sorprende la capacidad de disfrutar de cada momento que he desarrollado, aparcando lo que me preocupa, pero de verdad. Suele decirse, pero no siempre se consigue, yo ahora suelo conseguirlo.

Afronto cada día con muchas ganas y con mucha ilusión, buscando la luz en todo lo que hago...con las armas con las que cuento después de haberle visto la cara al dolor y al miedo. Disfrutando de los besos y los abrazos de los que se alegran de verme tan bien, los mensajes de los que queréis que siga escribiendo, la sonrisa cómplice de quien como yo también ha pisoteado al cáncer...Y ahora además con la responsabilidad de acompañar en el camino a dos amigas que acaban de empezar con esto...con el sufrimiento inevitable de cuando me enteré, pero con la energía suficiente para plantarme delante de ellas y decirles, mírame, aquí estoy, he podido, y tú no eres menos fuerte que yo, así que vamos a coger fuerzas, apretamos, y pa'lante! Que se puede!

Gracias por echarme de menos y darme tanto cariño! Pronto espero contaros más cositas!