Que todo te encante!

A partir de mañana...Qué de cosas!. Como cada primeros de enero, cuando acaban las fiestas, nos ponemos a hacer listas interminables de cosas que tenemos que hacer...están los clásicos, adelgazar, apuntarse al gimnasio, aprender inglés...y están los originales, los que tenemos cada uno de nosotros en nuestras "mochilas" y que tratamos de poner en práctica todos los primeros de año. A mí hoy me gustaría convertir esos "tengo que" en "quiero que". Cuando las cosas las hacemos porque queremos, no porque tenemos que hacerlas, se hacen con más ganas y con más amor. Y sobre todo, lo que hay que conseguir, es ¡que todo nos encante!.

El año pasado tuve la suerte de acudir a una conferencia de Luis Galindo, que hablaba de reilusionase, y todo, cada minuto de los que ese señor habló me encantaron, lo recomiendo cien por cien. Me empapé de todo lo que decía, y hubo algo que me llegó de verdad, y es que tenemos que buscar la excelencia en todo lo que hacemos. ¡Qué mensaje más maravilloso!. ¡Buscar la excelencia!. No conformarnos con la mediocridad, no podemos permitirnos ser mediocres, somos excelentes, y lo reflejamos en cada cosa que hacemos. Y para buscar la excelencia todo lo que hacemos nos tiene que gustar, o más bien, y soy ambiciosa, ¡nos tiene que encantar!. Sí, sí...que ya lo sé, que hay cosas y situaciones que no nos gustan y que no hemos elegido, y que son duras...claro que sí, nadie dijo que seria fácil!. ¿Os suena?. Ahí es donde tenemos que poner nuestros 5 sentidos para que nos encante, para ser excelentes. No te gusta un día de trabajo de esos chungos, ¿verdad?. Pero te gusta tener trabajo, o tomar café con esa compañera que siempre te saca una sonrisa...ni te gusta un día de quimio, ¡claro que no!. ¡A nadie le gusta!. Pero te gusta quien estuvo contigo allí más de tres horas cogiéndote la mano, o las risas que compartiste con una enfermera...en fin, que cada día, cada situación que vivimos puede tener esa parte que nos encante. ¡Hay que buscarla y hay que encontrarla!. 

Yo hoy, como la mayoría, estreno agenda y la lleno de cosas que "quiero" hacer. Para empezar, y volviendo a mi oncomundo, tengo que recuperar mi alimentación equilibrada y lo más verde posible, que este último mes la he dejado un poco de lado...y a partir de la semana que viene vuelven las pruebas y las analíticas y hay que seguir "aprobando". También hay que recuperar el ejercicio...que lo más normal es que sea andar una hora casi todos los días, porque lo del gimnasio no lo consigo, aunque en las últimas revisiones me recomendaron nadar ya que uno de mis brazos sigue sin poder estirarse del todo...y en cuanto hago algún movimiento raro, duele tela. Habrá que volver a mis sesiones con mi físio, que además ella es genial. Y quiero volver al Reiki y al yoga...esa buenas costumbres que tuve durante el tratamiento y que he ido abandonando. Y noto que me hacen falta porque me hacían mucho bien. Pero sobre todo, en mis planes para este año que comienza están disfrutar, viajar, reírme, hacer fotos de esas que me gusta ver luego mil veces, y seguir luchando para conseguir esos sueños que aun tengo por cumplir y se me resisten...Y por supuesto, conseguir que todo me encante!. Eso es lo que voy a incluir en mi rutina de todos los días.

Así que desde aquí, a todos los que me leéis, y a ti que estás leyendo esto hoy, te deseo para este 2016, solamente eso, QUE TODO TE ENCANTE!

Os dejo una foto de mi paraíso...una puerta abierta a todo lo que nos encanta.

Pequeños placeres

Levantarme y tomarme un café recién hecho antes casi de abrir los ojos...salir de casa con el pelo mojado...ponerme una camiseta con escote en pico...qué tonterías, no? Pues sí...lo parecen, pero no lo son. 

Cuando tienes que estar una serie de horas en ayunas para hacerte alguna prueba médica, echas tanto de menos ese cafelito! La semana pasada me tocó prueba, y volví a valorar mi café mañanero. Qué me gusta! No cambio por nada ese momento. Sola, en pijama aún, con la tele de fondo, calentándome las manos con el vaso, (si, porque me gusta en vaso, no en taza), así soy yo.

Lo del pelo mojado, no lo perdono! Lo había echado tanto de menos! Sonrío al oír de nuevo a mis compañeras que me quieren bien y me dicen que me voy a resfriar...llevan razón, pero es que me encanta esa sensación de frescor por la mañana! Salir de casa recién duchada y con las gotas mojándome el cuello...qué lujo! 

Y lo de las camisetas...era una necesidad! Y eso que si me paso se me ve una de las cicatrices, pero me da igual, como dice Diego, es una herida de guerra y hay que lucirla orgullosa...así que lo intento. 

De pronto caigo en la cuenta de que hay cosas que me gustan y me definen. Con 38 años ya esas son "tus cosas", y no hay necesidad de cambiarlas! Todo lo contrario, hay que saberlas disfrutar.

Hoy soy más consciente que nunca del lujo que es disfrutar de esas cositas...y hoy concretamente, 19 de noviembre, porque hace un año yo estaba aún en la sala de despertar después de haberme sometido a la segunda mastectomía, esta vez preventiva, y a la reconstrucción con expansores de ambas mamas. Y ahí empezó una pesadilla de dos meses, un calvario de curas, infecciones, visitas al hospital hasta dos veces al día y hasta 3 veces más de entrar en quirófano para arreglar un cúmulo de cosas que salieron mal...una Navidad dura...Cuánto dolor, el dolor físico más grande que podía imaginar. Como si tuviera un elefante sentado sobre mi pecho. Respirar dolía, mover los ojos, reír...era imposible, y recuerdo la primera vez que tosí o estornudé, qué horror! morfina, dolantina, era lo único que pedía a todas horas. Aún no me he recuperado de esos días...la verdad. Y a veces me siento afortunada porque ya han pasado y otras desgraciada porque me haya tocado vivirlos...según el día.

Mi experiencia fue muy mala, pero eso no significa que a todo el mundo le tenga que pasar. Ojo a las que me leéis y tenéis que entrar en este tipo de operaciones, que a cada una nos puede ir de una manera. No tiene porque iros mal.

Volviendo a los pequeños placeres, recordemos que hay que disfrutarlos y saborearlos porque sí, porque nos los merecemos, porque hay que pensar en las cositas que nos encantan de cada día, aunque sean así de simples, porque cada día las hay, eso seguro. Y tú, ¿disfrutas de esos pequeños placeres? Ahí os dejo hoy la pregunta...

Muchos besos!

La otra opción

Hoy es el Día Mundial contra el Cáncer de Mama, y ya no os contaré como fue "la vida mientras tanto" como hice el año pasado, sino que os hablaré de la vida después del cáncer, y en este punto os contaré cómo siempre tengo presente "la otra opción".

He vuelto, como canta El Barrio en su último disco...El cáncer ha desaparecido y me han dado una segunda oportunidad. De nuevo trabajo tras dos años de baja, mi aspecto con ropa no hace a nadie imaginar por lo que he pasado, vuelvo a luchar por cumplir mi sueño de ser madre...ya no me preguntan cada día como estoy, ni me traen comida y flores a casa, ni tengo gente siempre alrededor. He vuelto a esa pequeña "selva" que considero que es nuestra vida.

Y cuando me enfrento de nuevo a la vida me doy cuenta de que soy más vulnerable que antes...y de entrada me veo más pequeñita...pero luego me acuerdo de los "talentos", como en aquella parábola de la Biblia...de los dos años que me han "regalado" para ser diferente, para ver la vida desde el otro lado, para pensar siempre en "la otra opción".

Durante el tiempo de mi tratamiento no entendía como alguien delante de mí podría quejarse del trabajo, yo pensaba, 'tienes trabajo" y siempre quería hablarles de la otra opción, la opción de no tenerlo, de estar en un hospital o simplemente en paro...o cuando alguien se quejaba de sus quehaceres de su casa, de sus niños. La vida me ha permitido sentir que todo eso se valora el día que te dicen la palabra que nadie quiere escuchar, "cáncer", ahí todo cambia de color.

Desgraciadamente deberíamos aprender estas lecciones sin pasar por una experiencia así, sin embargo, estamos hartos de ver testimonios de personas que disfrutan de la vida en sus 6 últimos meses de vida, o despedidas de esas que te dicen agárrate a la vida, que es muy corta ,y eso de que se vive una vez.

A mí el cáncer de mama me dejó estar "al margen", me sacó de la rutina en la que todos estamos sin parar de quejarnos...y me permitió respirar, observar, oír a mi cuerpo, pararme a ver las cosas lentamente...sentirlo todo mucho más. Y viendo los toros desde la barrera aprendí mucho. Muchísimo. Aprendí a diferenciar las cosas, aprendí a esperar, uff cuánto cuesta esperar y disfrutar de esa espera....aprendí que todos tenemos nuestra pequeña guerra y vivimos en nuestra propia selva y por eso actuamos de una determinada manera.

Aprendí que "ser" no es lo mismo que "estar".Yo estaba malita, calva, gorda, perdí mis pechos, pero eso no es lo que yo soy. Y eso trato de aplicarlo a la vida y a los demás, como se está en un momento determinado no es como uno es de verdad. Hay que relativizar. Todo depende del momento que estemos viviendo, de eso dependerá como actuaremos y cómo lo interpretaremos todo. 

Ahora tengo material para luchar en mi selva. Ahora tengo la posibilidad de acordarme de que podría estar enchufada a la quimio, o metida en alguna máquina del hospital, que es peor! Y pienso que yo soñaba con este momento. Que cada persona que estaba en una terrible reunión del trabajo, o discutiendo con su hijo, o en un atasco en su coche con su música favorita puesta, para mí era un gran afortunado. Y yo soló quería tener eso...ser parte de la vida que por un momento sentí que se me escapaba de las manos.

Hoy, a pesar de llevar unos meses recuperada y sin tratamiento, trabajando y tras haber terminado con las operaciones de reconstrucción, siento que aún me estoy levantando...la vida me dio un empujón y estaba en el suelo...pero ya poco a poco empiezo a estar en pie. Y tengo la suerte de ver las cosas diferentes.

Tendemos a pensar que nos merecemos más, que nos tiene que ir mejor, pero no nos paramos a pensar en que todo puede ser peor...y esto no es conformismo, es ver la vida un poco desde arriba, salir de nuestra rutina, de nuestro mini mundo y sacar la cabeza y respirar y desde arriba ver las cosas desde el agradecimiento de poder estar aquí, porque estando aquí puedes disfrutar de todo lo que tienes, y también tienes la libertad para cambiar tu vida si no te gusta. 

Hoy celebro el tercer Día Mundial del Cáncer de Mama como paciente, porque como nos contó la semana pasada en una charla la doctora Ana Casas, siempre seremos pacientes, porque el cáncer no podemos decir que se cura, el cáncer se controla, y aunque oír eso me resultó muy duro, le he sacado lo bueno y me ha servido para valorar más aún el tiempo que en mi vida lo tengamos controlado, que estoy segura que será los próximos 50 años! Jajajaja. 

Vamos a celebrar este día desde la vida, desde la suerte de poder enfrentarnos a nuestra "selva" diaria, y teniendo a la vista siempre la otra opción, la de no estar aquí, la de no tener nada de esto. Feliz Día a tod@s! 

Prueba superada!

Una más! Quedan muchas, lo sé, esto es muy largo y el alta no me la darán por lo menos hasta que no haga 5 años, pero esta revisión la he superado también! Ni rastro del bicho! 

Me ha tocado oncología estos días, volver al hospital, al olor, a mis enfermeras...ufff qué de cosas! Entrar en aquel pasillo, cuando estás haciendo una vida normal lo revuelve todo. Pensaba que no tenía miedo ni estaba nerviosa, pero lo cierto es que han sido días sin dormir, lloreras por tonterías, nostalgia, días de echar de menos...y sentirme realmente mal. Y eran nervios. Me creo más fuerte, creo que no me da miedo, pero han pasado estos días y me he dado cuenta que ese miedo esta ahí siempre. 

No estoy muy inspirada hoy, la verdad, se me acumulan las ideas pero hoy no se ponerlas en el papel...he vuelto a llenar mi vida de prisas, de "preocupaciones" de las normales, de las de todo el mundo, trabajo, etc...pero no podía dejar de contaros tan buenas noticias. Y de agradecer tantas muestras de cariño y tantas preguntas, tantos mensajes. Gracias a lo que os habéis acordado que ahora me tocaban revisiones. Gracias a todos los que os alegráis de que esté bien, a los que me lo decís, y a los que no...a todos.

Y para las que me han preguntado que cuanto tarda en salir el pelo, ahí os dejo una fotillo de como lo tengo ya. Ahora hace dos años que lo perdí por segunda vez, en la segunda tanda de quimios, y como veis, ya por fin tengo mi flequillo y me he podido hacer mi coleta! Muy emocionante ponerse coleta de nuevo! Jajajajaja. Lo que es valorar las pequeñas cosas cuando no se tienen, eh?

Bueno, otro día escribiré más y mejor. Mucho ánimo a tod@s l@s que estáis pasando por un momento duro! Y pensar que pronto volveréis a tener coleta, como yo! Jajaja

Septiembre

Me encanta el mes de septiembre! Siempre con la ilusión de volver a empezar...el cole, la facultad, el trabajo...yo era de las que forraba sus libros y ordenaba los lápices nuevos, y estaba loca por estrenar los cuadernos, las agendas, el abrigo...el reencuentro con las amigas después del verano...son recuerdos que me encantan.

Pero este año septiembre me gusta mas aun, y es porque el pasado y el anterior que estaba de baja inmersa en mis tratamientos, fueron especialmente duros...ver llegar septiembre y no tener esa ilusión, quedarme en casa...sin planes, sabiendo que nada empezaba y nada iba a cambiar...y oír a tanta gente quejarse por tener que trabajar, levantarse temprano, organizar el colegio de sus niños...y yo pensaba que eran tan afortunados por tener todo eso!

Hoy quiero compartir con todos vosotros lo emocionante que es para alguien que durante dos años ha tenido que quedarse en casa, volver al trabajo después de las vacaciones, tener salud para volver y tener un sitio donde volver...hay que valorar eso, hay que dar las gracias por tener un trabajo al que incorporarse y encontrarse bien para planear este curso que acaba de comenzar...ha sido para mí muy chulo recuperar esa sensación de empezar de nuevo que da este mes.

Llena de ilusiones para este nuevo curso y por supuesto de propósitos de esos que se hacen todos los años, que algunos cumpliré pero otros volveré a dejar a medias, como el gimnasio...jajajaja!, os mando un beso fuerte a tod@s en especial a l@s que por algún motivo no han podido incorporarse a sus trabajos, porque no puedan o porque no lo tengan. Mucho ánimo!

Todo pasa y el pelo crece...

Qué manía la mía de recordar todas las fechas! me ha pasado desde siempre! a veces son cosas absurdas, y a veces son cosas importantes, pero normalmente me acuerdo de todo...y hoy es una fecha de esas importantes, hoy hace dos años de aquel 30 de julio en el que mi cuerpo cambió para siempre...el cáncer te hace pasar por una época de cambios temporales, todo pasa, el cansancio se va, los kilos se pierden, el pelo crece...pero hay cosas que ya no se recuperan, y es tu cuerpo tal y como estaba antes.

Hoy hace dos años que me llevaban a hacerme la mastectomía radical que no se pudo evitar con las 12 primeras quimios...qué triste fue todo. La sexta planta casi vacía con la mayoría del personal del hospital de vacaciones, aquel dolor, aquella ventana, aquellos paseos de pasillos con los drenajes...pero me acuerdo más de las cosas buenas...la gente con la que lo compartí, los ánimos que me daban, los que lloraban conmigo porque no sabían qué decirme, las visitas cariñosas, (aunque yo no dejé que fuese mucha gente a verme, la verdad)...aquella Toñi, que me subía comida de la buena, y zumitos recién hechos, la amiga que no faltaba ni un minuto, mi madre, mis hermanos, mi Diego...eso es lo que recuerdo de verdad!

Todo lo demás pasa, el pelo crece...pero aquello fue definitivo, fue para siempre. Estos días me han venido a la mente todo lo que fue ocurriendo ese mes de julio, que lo mejor que tuvo fue el nacimiento de mi sobrina Ángela, lo demás fue muy duro...desde el día 8 que acabé las 12 primeras quimios con la intención de reducir el tumor y hacer cirugía conservadora, hasta la mala noticia el día 17 de que no era posible conservar el pecho...qué palo! Cuántas vueltas dí hablando con un médico y con otro, pidiendo segundas opiniones...y al final, el día 30 no me pude librar de aquello...

Ahora después de varias operaciones ya tengo "todo en su sitio", vestida, por supuesto, porque mis cicatrices enormes me hablan todas las mañanas cuando me ducho y me recuerdan por todo lo que hemos pasado, y además la sensación de tener toda la zona dormida y la tirantez no se arreglan con nada...Pero ya he podido bañarme en el mar con un bikinazo y he podido compartir esa emoción con amig@s que se han alegrado casi más que yo...ya trabajo, salgo, entro, sonrío, vivo cosas buenas y decepciones como nos pasa a todos en el día a día, he despedido a un ser querido con mucha tristeza, me sigo sorprendiendo con la gente buena que me encuentro por el mundo...refuerzo relaciones, me despido de otras, verbalizo poco a poco lo que he vivido y empiezo a sacarlo en mis conversaciones normales, de pronto me veo hablando de cuando Diego me rapaba la cabeza, o de cuánto me dolían las venas con la quimio o de lo falsas que son mis tetas...y ya no me duele, y los que están conmigo lo hablan todo cada vez con más naturalidad.

Hoy, dos años después, celebro que todo aquello haya pasado...y estoy dispuesta a disfrutar de mis vacaciones con todas mis fuerzas, con ilusiones nuevas y con nuevos escenarios donde todo es para estrenar, para empezar de cero, que a veces hace falta pasar páginas...aprovecharé las vacaciones hasta septiembre que hay que volver a las pruebas y a oncología...con un poquito de miedo de las recaídas y metástasis de gente que conozco...y siempre mirando para adelante. Me levanto cada día diciéndome que a pesar de todo hay que sonreír, porque el año pasado estaba peor, y el anterior muchísimo peor...y sonrío y disfruto de todo...trato de poner mi mejor cara siempre...aunque de pronto....hay un día que me doy cuenta de que necesito parar, que quiero hablar con mis "onco amigas" con gente que ha pasado por lo mismo que yo, que sabe que cuando te duchas te acuerdas que este cuerpo no es el tuyo, que la silicona hace milagros, pero que una enfermedad muy grave te ha dejado así...y que te cansas más que antes, y que te dan pena muchas cosas, que estás llena de preguntas de lo que pasará y lo que no...que de vez en cuando te entra pena, y miedo...y vuelves a buscar los blogs que antes leías a diario, a ver cómo van ellas, a ver como están, a recuperar eso que nos unió para siempre...

De vez en cuando hace falta volver a "nuestro rinconcito", llorar un poquito y decir, "por qué a nosotras, qué putada, no?". Aun pienso que esto me ha cogido por sorpresa...me levanto y no sé qué ha pasado y tengo que contármelo de nuevo, y decirme no, mira, esto es así porque pasó esto y lo otro...y por eso me alivia hablar con las que lo han pasao como yo, y sentir que en nuestro rinconcito nos pasan las mismas cosas...y que ahí nosotras nos entendemos.

Espero que tengáis, que tengamos, un feliz mes de agosto!, que lo disfrutemos muchísimo y celebremos la vida, y sobre todo un besazo a mis queridas Rocío y Belén, esas dos grandes mujeres que están ahora en pleno tratamiento, que piensen que todo pasa, y que le saquen todo el jugo a esa época tan dura que les "regala " la vida, en la que todo queda paralizado porque para seguir hay que curarse, y se ven las cosas más claras, más puras, y hay que mirar para dentro un poquito y encontrarse a una misma...eso es lo primero! Ánimo guapas que lo estáis haciendo muy muy bien!

Mis dos carretas!

Nunca pensé que sería capaz de escribir esto...dando un poco de frivolidad al tema, pero la verdad es que me ha apetecido. Cuando estás viviendo alguna situación o tienes toda tu atención en algo en la vida crees que el mundo entero te manda señales o todo tu entorno habla de lo mismo...cuando pensaba comprarme un coche solo veía coches y gente que hablaba de ellos, cuando quieres quedarte embarazada ves embarazadas por todas partes, mi hermana dice que durante los suyos solo le hablaban de embarazos que salen mal, de partos complicados...será que estamos mas pendiente o simplemente será casualidad. Bueno, lo cierto es que yo desde julio del 2013 que me sometí a la primera mastectomía, momento más duro de mi vida hasta hoy, no he parado de oír a todo el mundo decir la expresión tan vulgar de "tiran más dos tetas que dos carretas..." y yo me sentía que poco iba a poder tirar yo...ni tetas ni carretas! 

Y me ha afectado mucho. Lo saben los que me conocen. El daño físico del cáncer de mama es brutal. Ahora que estoy bien me doy cuenta más todavía de lo duro que ha sido para mí. Veo por ahí una foto de una chica que se destapa las cicatrices y dice que prefiere vivir, y le dan igual las tetas...y yo pienso que muy bien, que ella será muy fuerte, pero yo quiero vivir y ser yo. Y sin alguna parte de mi cuerpo no me sentía yo. Y todo ha pasado, y he tenido que hacer todo lo que me han dicho los médicos para curarme. Pero así no podía estar porque no era yo. Porque a mí me gusta vestirme de una determinada forma, supongo que soy presumida, y estos dos años he estado muy limitada.

Ahora por fín ya tengo todo en su sitio, para tirar de dos carretas y de lo que haga falta! Y estoy muy contenta! De nuevo he tenido que entrar en quirófano...esto es muy largo...pero esta ya es la última, prótesis definitivas y en mi opinión estupendas. Los expansores que llevaba desde noviembre me han dolido mucho y me han dado bastantes problemas, de hecho tuve que operarme dos veces más en poco tiempo, uno para quitar una infección y otro para recolocarlos...pero ya no los tengo! Menos mal! Ahora tengo silicona de la de toda la vida, de las que se ponen las famosas, jajajaja. Ahora soy capaz de hablar de esto...hay veces que ni he podido compartirlo, y hay personas que no lo han entendido...ahora veo que era cuestión de tiempo. Ahora lo cuento si queréis con detalle, antes no podía.

Esto necesita su tiempo...no era capaz de aceptar, de sobrellevar...todo a la vez es demasiado. Pero ya parece que esto se acaba! El martes me operaron y ya estoy en casa, aun toda vendada pero el médico está muy contento y yo por lo poco que veo creo que lo estaré también. Ahora, no voy a engañaros, esto duele mucho! Duelen los brazos, la espalda, dormir es imposible...en fin, hay que pasarlo. Sólo pienso que hay gente que se lo hace por gusto para ponerse más o ponerlas más bonitas, y la verdad es que me alucina que alguien pase por esto voluntariamente, pero bueno, para gustos los colores, les compensará mucho después y se les olvida todo lo mal que se pasa.

Precisamente hablando de carretas, hoy entran las de Triana, a las que este año he podido acompañar algo más que el año pasado, pero que hoy no podré ver, pero no me importa, porque ya tengo las mías en su sitio! Jajajaja. El año que viene disfrutaré de todo a la vez, estoy segura! 

Un beso fuerte a todos los que me leéis y compartís mi blog y sobre todo a las que buscáis, como yo buscaba, que me contaran el final. Aquí tenéis lo que parece que es el final de mi historia con el cáncer de mama. Una historia dura, pero cargada de cosas positivas y de cariño por todas partes! Gracias una vez más!