Mi "normalidad"....

Siempre queremos lo que no tenemos, y a veces no nos acordamos de cuanto hemos deseado este momento. Eso me esta pasando a mi. Yo ahora quiero un imposible, quiero estar bien ya! Quiero acabar con todo esto y si puedo olvidarlo, mejor, sin embargo, para eso queda mucho...y lo que me parece mentira es que si hace unos meses me hubieran preguntado cual era mi mayor deseo, yo hubiera dicho exactamente lo que tengo hoy, tener pelo, no tener que ponerme pañuelo, no tener ganas de vomitar, encontrarme relativamente bien, no ir tanto al hospital, y haber pasado lo peor...sin embargo ahora no quiero esto! O mejor dicho, no me conformo solo con esto!

¿Y que me queda?. ¿Machacarme pensando que esto no es lo que quiero?. ¿O preguntarme por la otra opción?. Pues vamos a ver, la otra opción era peor, antes estaba peor, aunque reconozco que me sentía más fuerte. Mi padre, que era muy exigente siempre decía que había que compararse con los mejores, no con los peores, para así siempre aspirar a más. Sin embargo ahora tengo que llevarle la contraria a papá...me comparo con los que están peor, o mejor dicho, conmigo misma cuando estaba peor, y así veo todo lo que he superado y todo lo que he sido capaz de vivir sin hundirme, y sin duda lo de ahora es mejor.

Sí, si la otra opción es la de hace unos meses, prefiero estar como ahora, por supuesto! Pero ahora hay que buscarle a esto sentido cada día, o mejor dicho, cada rato de cada día...cuando se está en plena guerra se es más fuerte, pero ahora es como estar en tierra de nadie...ni mal del todo, ni bien del todo. No puedo trabajar, pero tampoco puedo estar todo el día descansando...uffff, es complicadillo, la verdad.

Ahora estoy disfrutando de esa "normalidad" que muchos ven en mi sólo porque tengo pelo, pero lo cierto es que esta etapa, aunque mejor que las anteriores, y aunque la deseara muchísimo, no se parece en nada a lo que para mí es normalidad, y lo peor es que según me cuentan todos los que están implicados en este proceso, (médicos, psicólogos, enfermeras, otras pacientes que ya han pasado por esto...), mi normalidad nunca va a ser exactamente la de antes. O puede que tarde mucho tiempo en ser la de antes. Así qué voy a intentar hacerme a la idea y no agobiarme mucho, y recordar que todo es por mi bien, que estoy invirtiendo en futuro, para asegurarme una laaaarrga vida. Pero me cuesta...

Algunos días me revelo, y de pensar las pocas cosas que puedo hacer, decido no hacer ninguna, paso, me aburro y ya está, pero luego al día siguiente vuelvo a levantarme con ganas de comerme el mundo, y valorando lo poquito que puedo hacer. Un paseo, una comida o un cafelito con amig@s, un rato con mis sobrinos, estar con toda mi familia...si, eso es lo que hay, poca cantidad, pero mucha calidad, y eso es una suerte.

Mañana tengo otra vez pinchazo, qué pereza me da! Otra vez 3 horitas allí enchufada, recordándome que he tenido cáncer y que aún estamos luchando contra él, y otra vez a encontrarme regular unos días, y a estar otra vez más cansada...Pero bueno, es lo que hay, y no voy a estar todo el día lamentándome, no sirve de nada, trataré de reinventarme cada día, como nos contó el otro día Luis Galindo en una conferencia fantástica a la que tuve la suerte de acudir, y disfrutando de esta "normalidad" tan poco normal que tengo ahora.

Ahí os dejo una fotillo de esos ratos normales y buenísimos que tengo la suerte de poder vivir, un cafelito al sol y un rato de risas y buena compañía. Ah! Y mi melenon, que ya me hago raya y todo! Jajaja

Hasta la próxima! Y gracias de nuevo por estar ahí, y gracias a los que me habéis escrito últimamente, a los que he podido contestar y a los que no, todos los mensajes de ánimo son importantes y me hacen mucha ilusión, de verdad!