Prueba superada!

Una más! Quedan muchas, lo sé, esto es muy largo y el alta no me la darán por lo menos hasta que no haga 5 años, pero esta revisión la he superado también! Ni rastro del bicho! 

Me ha tocado oncología estos días, volver al hospital, al olor, a mis enfermeras...ufff qué de cosas! Entrar en aquel pasillo, cuando estás haciendo una vida normal lo revuelve todo. Pensaba que no tenía miedo ni estaba nerviosa, pero lo cierto es que han sido días sin dormir, lloreras por tonterías, nostalgia, días de echar de menos...y sentirme realmente mal. Y eran nervios. Me creo más fuerte, creo que no me da miedo, pero han pasado estos días y me he dado cuenta que ese miedo esta ahí siempre. 

No estoy muy inspirada hoy, la verdad, se me acumulan las ideas pero hoy no se ponerlas en el papel...he vuelto a llenar mi vida de prisas, de "preocupaciones" de las normales, de las de todo el mundo, trabajo, etc...pero no podía dejar de contaros tan buenas noticias. Y de agradecer tantas muestras de cariño y tantas preguntas, tantos mensajes. Gracias a lo que os habéis acordado que ahora me tocaban revisiones. Gracias a todos los que os alegráis de que esté bien, a los que me lo decís, y a los que no...a todos.

Y para las que me han preguntado que cuanto tarda en salir el pelo, ahí os dejo una fotillo de como lo tengo ya. Ahora hace dos años que lo perdí por segunda vez, en la segunda tanda de quimios, y como veis, ya por fin tengo mi flequillo y me he podido hacer mi coleta! Muy emocionante ponerse coleta de nuevo! Jajajajaja. Lo que es valorar las pequeñas cosas cuando no se tienen, eh?

Bueno, otro día escribiré más y mejor. Mucho ánimo a tod@s l@s que estáis pasando por un momento duro! Y pensar que pronto volveréis a tener coleta, como yo! Jajaja

Septiembre

Me encanta el mes de septiembre! Siempre con la ilusión de volver a empezar...el cole, la facultad, el trabajo...yo era de las que forraba sus libros y ordenaba los lápices nuevos, y estaba loca por estrenar los cuadernos, las agendas, el abrigo...el reencuentro con las amigas después del verano...son recuerdos que me encantan.

Pero este año septiembre me gusta mas aun, y es porque el pasado y el anterior que estaba de baja inmersa en mis tratamientos, fueron especialmente duros...ver llegar septiembre y no tener esa ilusión, quedarme en casa...sin planes, sabiendo que nada empezaba y nada iba a cambiar...y oír a tanta gente quejarse por tener que trabajar, levantarse temprano, organizar el colegio de sus niños...y yo pensaba que eran tan afortunados por tener todo eso!

Hoy quiero compartir con todos vosotros lo emocionante que es para alguien que durante dos años ha tenido que quedarse en casa, volver al trabajo después de las vacaciones, tener salud para volver y tener un sitio donde volver...hay que valorar eso, hay que dar las gracias por tener un trabajo al que incorporarse y encontrarse bien para planear este curso que acaba de comenzar...ha sido para mí muy chulo recuperar esa sensación de empezar de nuevo que da este mes.

Llena de ilusiones para este nuevo curso y por supuesto de propósitos de esos que se hacen todos los años, que algunos cumpliré pero otros volveré a dejar a medias, como el gimnasio...jajajaja!, os mando un beso fuerte a tod@s en especial a l@s que por algún motivo no han podido incorporarse a sus trabajos, porque no puedan o porque no lo tengan. Mucho ánimo!

Todo pasa y el pelo crece...

Qué manía la mía de recordar todas las fechas! me ha pasado desde siempre! a veces son cosas absurdas, y a veces son cosas importantes, pero normalmente me acuerdo de todo...y hoy es una fecha de esas importantes, hoy hace dos años de aquel 30 de julio en el que mi cuerpo cambió para siempre...el cáncer te hace pasar por una época de cambios temporales, todo pasa, el cansancio se va, los kilos se pierden, el pelo crece...pero hay cosas que ya no se recuperan, y es tu cuerpo tal y como estaba antes.

Hoy hace dos años que me llevaban a hacerme la mastectomía radical que no se pudo evitar con las 12 primeras quimios...qué triste fue todo. La sexta planta casi vacía con la mayoría del personal del hospital de vacaciones, aquel dolor, aquella ventana, aquellos paseos de pasillos con los drenajes...pero me acuerdo más de las cosas buenas...la gente con la que lo compartí, los ánimos que me daban, los que lloraban conmigo porque no sabían qué decirme, las visitas cariñosas, (aunque yo no dejé que fuese mucha gente a verme, la verdad)...aquella Toñi, que me subía comida de la buena, y zumitos recién hechos, la amiga que no faltaba ni un minuto, mi madre, mis hermanos, mi Diego...eso es lo que recuerdo de verdad!

Todo lo demás pasa, el pelo crece...pero aquello fue definitivo, fue para siempre. Estos días me han venido a la mente todo lo que fue ocurriendo ese mes de julio, que lo mejor que tuvo fue el nacimiento de mi sobrina Ángela, lo demás fue muy duro...desde el día 8 que acabé las 12 primeras quimios con la intención de reducir el tumor y hacer cirugía conservadora, hasta la mala noticia el día 17 de que no era posible conservar el pecho...qué palo! Cuántas vueltas dí hablando con un médico y con otro, pidiendo segundas opiniones...y al final, el día 30 no me pude librar de aquello...

Ahora después de varias operaciones ya tengo "todo en su sitio", vestida, por supuesto, porque mis cicatrices enormes me hablan todas las mañanas cuando me ducho y me recuerdan por todo lo que hemos pasado, y además la sensación de tener toda la zona dormida y la tirantez no se arreglan con nada...Pero ya he podido bañarme en el mar con un bikinazo y he podido compartir esa emoción con amig@s que se han alegrado casi más que yo...ya trabajo, salgo, entro, sonrío, vivo cosas buenas y decepciones como nos pasa a todos en el día a día, he despedido a un ser querido con mucha tristeza, me sigo sorprendiendo con la gente buena que me encuentro por el mundo...refuerzo relaciones, me despido de otras, verbalizo poco a poco lo que he vivido y empiezo a sacarlo en mis conversaciones normales, de pronto me veo hablando de cuando Diego me rapaba la cabeza, o de cuánto me dolían las venas con la quimio o de lo falsas que son mis tetas...y ya no me duele, y los que están conmigo lo hablan todo cada vez con más naturalidad.

Hoy, dos años después, celebro que todo aquello haya pasado...y estoy dispuesta a disfrutar de mis vacaciones con todas mis fuerzas, con ilusiones nuevas y con nuevos escenarios donde todo es para estrenar, para empezar de cero, que a veces hace falta pasar páginas...aprovecharé las vacaciones hasta septiembre que hay que volver a las pruebas y a oncología...con un poquito de miedo de las recaídas y metástasis de gente que conozco...y siempre mirando para adelante. Me levanto cada día diciéndome que a pesar de todo hay que sonreír, porque el año pasado estaba peor, y el anterior muchísimo peor...y sonrío y disfruto de todo...trato de poner mi mejor cara siempre...aunque de pronto....hay un día que me doy cuenta de que necesito parar, que quiero hablar con mis "onco amigas" con gente que ha pasado por lo mismo que yo, que sabe que cuando te duchas te acuerdas que este cuerpo no es el tuyo, que la silicona hace milagros, pero que una enfermedad muy grave te ha dejado así...y que te cansas más que antes, y que te dan pena muchas cosas, que estás llena de preguntas de lo que pasará y lo que no...que de vez en cuando te entra pena, y miedo...y vuelves a buscar los blogs que antes leías a diario, a ver cómo van ellas, a ver como están, a recuperar eso que nos unió para siempre...

De vez en cuando hace falta volver a "nuestro rinconcito", llorar un poquito y decir, "por qué a nosotras, qué putada, no?". Aun pienso que esto me ha cogido por sorpresa...me levanto y no sé qué ha pasado y tengo que contármelo de nuevo, y decirme no, mira, esto es así porque pasó esto y lo otro...y por eso me alivia hablar con las que lo han pasao como yo, y sentir que en nuestro rinconcito nos pasan las mismas cosas...y que ahí nosotras nos entendemos.

Espero que tengáis, que tengamos, un feliz mes de agosto!, que lo disfrutemos muchísimo y celebremos la vida, y sobre todo un besazo a mis queridas Rocío y Belén, esas dos grandes mujeres que están ahora en pleno tratamiento, que piensen que todo pasa, y que le saquen todo el jugo a esa época tan dura que les "regala " la vida, en la que todo queda paralizado porque para seguir hay que curarse, y se ven las cosas más claras, más puras, y hay que mirar para dentro un poquito y encontrarse a una misma...eso es lo primero! Ánimo guapas que lo estáis haciendo muy muy bien!

Mis dos carretas!

Nunca pensé que sería capaz de escribir esto...dando un poco de frivolidad al tema, pero la verdad es que me ha apetecido. Cuando estás viviendo alguna situación o tienes toda tu atención en algo en la vida crees que el mundo entero te manda señales o todo tu entorno habla de lo mismo...cuando pensaba comprarme un coche solo veía coches y gente que hablaba de ellos, cuando quieres quedarte embarazada ves embarazadas por todas partes, mi hermana dice que durante los suyos solo le hablaban de embarazos que salen mal, de partos complicados...será que estamos mas pendiente o simplemente será casualidad. Bueno, lo cierto es que yo desde julio del 2013 que me sometí a la primera mastectomía, momento más duro de mi vida hasta hoy, no he parado de oír a todo el mundo decir la expresión tan vulgar de "tiran más dos tetas que dos carretas..." y yo me sentía que poco iba a poder tirar yo...ni tetas ni carretas! 

Y me ha afectado mucho. Lo saben los que me conocen. El daño físico del cáncer de mama es brutal. Ahora que estoy bien me doy cuenta más todavía de lo duro que ha sido para mí. Veo por ahí una foto de una chica que se destapa las cicatrices y dice que prefiere vivir, y le dan igual las tetas...y yo pienso que muy bien, que ella será muy fuerte, pero yo quiero vivir y ser yo. Y sin alguna parte de mi cuerpo no me sentía yo. Y todo ha pasado, y he tenido que hacer todo lo que me han dicho los médicos para curarme. Pero así no podía estar porque no era yo. Porque a mí me gusta vestirme de una determinada forma, supongo que soy presumida, y estos dos años he estado muy limitada.

Ahora por fín ya tengo todo en su sitio, para tirar de dos carretas y de lo que haga falta! Y estoy muy contenta! De nuevo he tenido que entrar en quirófano...esto es muy largo...pero esta ya es la última, prótesis definitivas y en mi opinión estupendas. Los expansores que llevaba desde noviembre me han dolido mucho y me han dado bastantes problemas, de hecho tuve que operarme dos veces más en poco tiempo, uno para quitar una infección y otro para recolocarlos...pero ya no los tengo! Menos mal! Ahora tengo silicona de la de toda la vida, de las que se ponen las famosas, jajajaja. Ahora soy capaz de hablar de esto...hay veces que ni he podido compartirlo, y hay personas que no lo han entendido...ahora veo que era cuestión de tiempo. Ahora lo cuento si queréis con detalle, antes no podía.

Esto necesita su tiempo...no era capaz de aceptar, de sobrellevar...todo a la vez es demasiado. Pero ya parece que esto se acaba! El martes me operaron y ya estoy en casa, aun toda vendada pero el médico está muy contento y yo por lo poco que veo creo que lo estaré también. Ahora, no voy a engañaros, esto duele mucho! Duelen los brazos, la espalda, dormir es imposible...en fin, hay que pasarlo. Sólo pienso que hay gente que se lo hace por gusto para ponerse más o ponerlas más bonitas, y la verdad es que me alucina que alguien pase por esto voluntariamente, pero bueno, para gustos los colores, les compensará mucho después y se les olvida todo lo mal que se pasa.

Precisamente hablando de carretas, hoy entran las de Triana, a las que este año he podido acompañar algo más que el año pasado, pero que hoy no podré ver, pero no me importa, porque ya tengo las mías en su sitio! Jajajaja. El año que viene disfrutaré de todo a la vez, estoy segura! 

Un beso fuerte a todos los que me leéis y compartís mi blog y sobre todo a las que buscáis, como yo buscaba, que me contaran el final. Aquí tenéis lo que parece que es el final de mi historia con el cáncer de mama. Una historia dura, pero cargada de cosas positivas y de cariño por todas partes! Gracias una vez más! 

Todo está "normal"

Se califica de normal todo aquello que se encuentra en su medio natural. Lo que se toma como norma o regla social, es decir, aquello que es regular y ordinario para todos. Eso dice la Wikipedia.

Y precisamente por su carácter de regular y ordinario, a las cosas normales no les damos mucha importancia...por eso si te preguntan qué tal el día, y dices normal, quieres decir que ni fu ni fa, que no te ha pasado nada extraordinario...y no le damos mucho valor. Y así utilizamos esa palabra hasta que conocemos lo anormal. Lo raro. Lo extraño. Que no siempre es malo, pero que cuando se trata de enfermedad o tratamiento y recuperación, es cuanto menos, chungo...y deseas volver a que todo sea normal con todas tus fuerzas.

Así que para mí, que me diga mi oncóloga esta semana después de hacerme tac, radiografía, varias ecografías, analíticas con marcadores tumorales de todos los tipos y yo no sé qué más, que está todo normal, es algo maravilloso! Algo que me vuelve a llenar de alegría y de fuerza y de ganas y que vuelvo a celebrar y a compartir con todos los que me quieren! Emoción total. Qué bien! Oncología ya hasta septiembre!

Aun quedan al menos dos operaciones para que mi cuerpo por fuera también esté "normal" o al menos lo parezca...ya me tiene sin dormir todo esto...si me van a poder intervenir antes de verano, si la recuperación será tan dolorosa como las últimas, etc. Qué ganas de no vivir más esta angustia...ya lo he dicho muchas veces, el principio es muy duro, pero como no hay opciones se afronta mejor. No te dejan opinar, te pones en manos de los médicos y vámonos que nos vamos...pero el post cáncer da mucha angustia, porque es como si te dejaran nadar sola en medio del mar...hay un poco de "ya te he curado, ahora búscate la vida" y no pasa nada, pero cuesta...

Más o menos me siento como quien pone en hora un reloj que lleva mucho tiempo parado, haciendo todos los reajustes que hagan falta para enfrentarme a esta maravillosa aventura de volver a la rutina. ¡Bendita rutina! Pero no es fácil...es una mezcla de cansancio, ganas, emoción, miedo, búsqueda, aceptación...Las cosas no están como las dejé, las cosas han cambiado, han evolucionado. Porque la vida no para por nadie. Pero la que más ha cambiado he sido yo. Y tengo que reajustarme. En ello estoy.

Los 4 primeros meses del 2015 han sido muy intensos, muchas sorpresas, muchas celebraciones, muchos reencuentros, muchos cambios...que no todos han sido fáciles, pero me quedo con las cosas buenas que han tenido, tratando de practicar eso que me dijo una mujer que sabe mucho de esto, la memoria selectiva positiva. ¡Y consiguiéndolo!. Me sorprende la capacidad de disfrutar de cada momento que he desarrollado, aparcando lo que me preocupa, pero de verdad. Suele decirse, pero no siempre se consigue, yo ahora suelo conseguirlo.

Afronto cada día con muchas ganas y con mucha ilusión, buscando la luz en todo lo que hago...con las armas con las que cuento después de haberle visto la cara al dolor y al miedo. Disfrutando de los besos y los abrazos de los que se alegran de verme tan bien, los mensajes de los que queréis que siga escribiendo, la sonrisa cómplice de quien como yo también ha pisoteado al cáncer...Y ahora además con la responsabilidad de acompañar en el camino a dos amigas que acaban de empezar con esto...con el sufrimiento inevitable de cuando me enteré, pero con la energía suficiente para plantarme delante de ellas y decirles, mírame, aquí estoy, he podido, y tú no eres menos fuerte que yo, así que vamos a coger fuerzas, apretamos, y pa'lante! Que se puede!

Gracias por echarme de menos y darme tanto cariño! Pronto espero contaros más cositas! 

25 de marzo!

Hoy celebro mis dos años! Cómo pasa el tiempo, lo malo y lo bueno, va todo tan rápido! 

Podría decir que hoy se cumplen dos años del cáncer, pero eso sería darle todo el protagonismo a él, prefiero decir que después de un susto tan grande, yo cumplo dos años! Siento que le he ganado dos años a la vida! Y los que me quedan! 

Muchas veces os he contado todo lo bueno que he sacado de esta experiencia, (y lo malo...) así que no me voy a repetir. Sólo deciros que ahora que estoy trabajando y volviendo a la vida "normal", ya empiezo a ver el mundo hospital con distancia, y que cuando veo fotos de aquellos primeros meses tan duros...me da tanta ternura! Siento admiración por esa que se ríe enchufada a una máquina, gordita y calva, que con mucha ropa y muchos sombreros se iba a la playa, que viajaba cada vez que podía, que reunía a la familia y a los amigos con cualquier excusa...y cuando pienso que soy yo, me doy cuenta de que no me puedo defraudar, que tengo que aprovechar cada día!. Porque esa lucha fue para eso, para poder seguir viviendo y disfrutando de todo. La que soy ahora no puede fallarle a la de antes!. Cada vez que me llevo un disgusto por algo o pienso que tengo un mal día, siento que le fallo a esa que luchó tanto...y no me lo puedo permitir!. Ha sido mucha la inversión. Lo que para los demás es gratis para mí ha sido muuuy caro. Y eso se nota. 

Nada es igual después de dos años, aunque algunas cosas lo parezcan...pero he aprendido mucho...a no estar dónde no quiero, a no aguantar situaciones que no me aportan nada, a no tener que arrepentirme de no haber hecho o dicho algo. He aprendido a parar, a cuidarme, a darle importancia a mi cansancio, a mi cuerpo. Y a tratar de hacer todo lo que me gusta, sin dejarlo para mañana! 

Este 25 de marzo para mí es un día muy especial y voy a encargarme de llenarlo de cosas bonitas y de disfrutarlo, porque hace dos años no tuve elección, pero hoy sí la tengo! 

Os deseo a todos un feliz día y que disfrutéis de todo lo bueno que os rodea, que seguro que es mucho, sólo hay que prestarle atención. Y que no nos tengan que pasar cosas tan duras para ver que cada día tiene que merecer la pena!

Besos a todos!

Volver!

Por fin ha llegado el momento que tanto he soñado estos casi dos años, volver al trabajo! Los médicos me han dado permiso y mañana empiezo de nuevo! Qué ganas tengo! 

Algunos me dicen que no lo comprenden, levantarse temprano todos los días y pasar tantas horas haciendo algo obligatorio en vez de estar libre sin horarios...pero es que no entienden que para mí y para l@s que pasamos una enfermedad y un tratamiento tan duro, volver al trabajo es la señal definitiva de que todo va bien, de que esta etapa tan difícil por fin ha terminado. 

No voy a negaros que con las ganas hay mucha incertidumbre, sobre todo porque me veo muy cambiada, veo las cosas de otra manera, y enfrentarte al mundo con tanto ganado, tanto perdido y tanto aprendido se hace algo complicado...

Pero está claro que hay que ir dejando atrás el papel de paciente. Este que me ha tocado interpretar durante tanto tiempo...ya está bien, ya estoy bien! 

Voy a echar de menos las mañanas ociosas de desayunos con mis amigas que nunca me han dejado sola, las mañanas de madres con niños recién nacidos, las mañanas deportivas, las de ir al "mercao" tranquilamente y por supuesto, las de todas esas amas de casa que me han acogido en sus grupos como una mas! Me han hecho mucho bien!

Esta última etapa de mi vida oncológica me ha parecido la más dura, porque se trata de operaciones, de "reconstrucción" y se toma muy a la ligera por casi todo el que no lo ha pasado, incluso por los médicos. Sin embargo "reconstruir" a una persona es algo muy difícil, porque no se trata sólo de cirugía estética, se trata de recomponer muchas piezas, de aceptar cosas que ya nunca serán como antes, va todo acompañado de cierto sentimiento de decepción, de levantarse después de haber caído mucho...creo que la batalla es dura todo el tiempo, pero al principio se tiene mucha fuerza y coraje, sin embargo cuando ya se está agotada, y viene todo esto, cuesta mucho más luchar...se me ha hecho largo a mí y a muchos a mi alrededor...pero en fin, los que no podemos elegir tenemos que volver a respirar, coger impulso y dar otro empujoncito.

Las últimas revisiones me han ido muy bien, me han hecho un TAC por un pequeño sustito que nos llevamos, pero ahora me alegro, porque me confirman que sigo limpia. De momento quieren verme cada dos meses, así que en mayo de nuevo pruebas y médicos.

Ahora tengo ganas de retomar mi vida donde la dejé, con tantos proyectos, planes y sueños que tuve que aplazar...pero este tiempo además de curarme me ha servido para abrir los ojos y por primera vez "ver" muchas cosas que para mí pasaban desapercibidas. Esto no es una oda al cáncer ni muchísimo menos, ojalá no lo hubiera pasado nunca, sobre todo por las lágrimas que se hubieran ahorrado los que tanto me quieren, pero ya que está pasado, de verdad que me quedo con lo bueno.

Me viene a la cabeza cómo Fray Luis de León volvió a dar clases después de años en la cárcel..."Decíamos ayer...", que luego repitió mucho más tarde Unamuno...y así vuelvo yo al trabajo y a mi vida, a retomar lo que dejé "ayer". (No sé en que curso se estudia eso pero no se me ha olvidado...hay cosas que no sabemos para que nos van a servir hasta muchos años después, jajajajaja).

Gracias a todos por seguirme, preguntarme, animarme y echarme de menos. La semana que viene os cuento como ha sido mi incorporación. Mil besos y vamos a sonreír todo lo que podamos, que es muy fácil y hace mucho bien!

Como banda sonora de este momento os dejo esta canción de Bebe!