25 de marzo!

Hoy celebro mis dos años! Cómo pasa el tiempo, lo malo y lo bueno, va todo tan rápido! 

Podría decir que hoy se cumplen dos años del cáncer, pero eso sería darle todo el protagonismo a él, prefiero decir que después de un susto tan grande, yo cumplo dos años! Siento que le he ganado dos años a la vida! Y los que me quedan! 

Muchas veces os he contado todo lo bueno que he sacado de esta experiencia, (y lo malo...) así que no me voy a repetir. Sólo deciros que ahora que estoy trabajando y volviendo a la vida "normal", ya empiezo a ver el mundo hospital con distancia, y que cuando veo fotos de aquellos primeros meses tan duros...me da tanta ternura! Siento admiración por esa que se ríe enchufada a una máquina, gordita y calva, que con mucha ropa y muchos sombreros se iba a la playa, que viajaba cada vez que podía, que reunía a la familia y a los amigos con cualquier excusa...y cuando pienso que soy yo, me doy cuenta de que no me puedo defraudar, que tengo que aprovechar cada día!. Porque esa lucha fue para eso, para poder seguir viviendo y disfrutando de todo. La que soy ahora no puede fallarle a la de antes!. Cada vez que me llevo un disgusto por algo o pienso que tengo un mal día, siento que le fallo a esa que luchó tanto...y no me lo puedo permitir!. Ha sido mucha la inversión. Lo que para los demás es gratis para mí ha sido muuuy caro. Y eso se nota. 

Nada es igual después de dos años, aunque algunas cosas lo parezcan...pero he aprendido mucho...a no estar dónde no quiero, a no aguantar situaciones que no me aportan nada, a no tener que arrepentirme de no haber hecho o dicho algo. He aprendido a parar, a cuidarme, a darle importancia a mi cansancio, a mi cuerpo. Y a tratar de hacer todo lo que me gusta, sin dejarlo para mañana! 

Este 25 de marzo para mí es un día muy especial y voy a encargarme de llenarlo de cosas bonitas y de disfrutarlo, porque hace dos años no tuve elección, pero hoy sí la tengo! 

Os deseo a todos un feliz día y que disfrutéis de todo lo bueno que os rodea, que seguro que es mucho, sólo hay que prestarle atención. Y que no nos tengan que pasar cosas tan duras para ver que cada día tiene que merecer la pena!

Besos a todos!

Volver!

Por fin ha llegado el momento que tanto he soñado estos casi dos años, volver al trabajo! Los médicos me han dado permiso y mañana empiezo de nuevo! Qué ganas tengo! 

Algunos me dicen que no lo comprenden, levantarse temprano todos los días y pasar tantas horas haciendo algo obligatorio en vez de estar libre sin horarios...pero es que no entienden que para mí y para l@s que pasamos una enfermedad y un tratamiento tan duro, volver al trabajo es la señal definitiva de que todo va bien, de que esta etapa tan difícil por fin ha terminado. 

No voy a negaros que con las ganas hay mucha incertidumbre, sobre todo porque me veo muy cambiada, veo las cosas de otra manera, y enfrentarte al mundo con tanto ganado, tanto perdido y tanto aprendido se hace algo complicado...

Pero está claro que hay que ir dejando atrás el papel de paciente. Este que me ha tocado interpretar durante tanto tiempo...ya está bien, ya estoy bien! 

Voy a echar de menos las mañanas ociosas de desayunos con mis amigas que nunca me han dejado sola, las mañanas de madres con niños recién nacidos, las mañanas deportivas, las de ir al "mercao" tranquilamente y por supuesto, las de todas esas amas de casa que me han acogido en sus grupos como una mas! Me han hecho mucho bien!

Esta última etapa de mi vida oncológica me ha parecido la más dura, porque se trata de operaciones, de "reconstrucción" y se toma muy a la ligera por casi todo el que no lo ha pasado, incluso por los médicos. Sin embargo "reconstruir" a una persona es algo muy difícil, porque no se trata sólo de cirugía estética, se trata de recomponer muchas piezas, de aceptar cosas que ya nunca serán como antes, va todo acompañado de cierto sentimiento de decepción, de levantarse después de haber caído mucho...creo que la batalla es dura todo el tiempo, pero al principio se tiene mucha fuerza y coraje, sin embargo cuando ya se está agotada, y viene todo esto, cuesta mucho más luchar...se me ha hecho largo a mí y a muchos a mi alrededor...pero en fin, los que no podemos elegir tenemos que volver a respirar, coger impulso y dar otro empujoncito.

Las últimas revisiones me han ido muy bien, me han hecho un TAC por un pequeño sustito que nos llevamos, pero ahora me alegro, porque me confirman que sigo limpia. De momento quieren verme cada dos meses, así que en mayo de nuevo pruebas y médicos.

Ahora tengo ganas de retomar mi vida donde la dejé, con tantos proyectos, planes y sueños que tuve que aplazar...pero este tiempo además de curarme me ha servido para abrir los ojos y por primera vez "ver" muchas cosas que para mí pasaban desapercibidas. Esto no es una oda al cáncer ni muchísimo menos, ojalá no lo hubiera pasado nunca, sobre todo por las lágrimas que se hubieran ahorrado los que tanto me quieren, pero ya que está pasado, de verdad que me quedo con lo bueno.

Me viene a la cabeza cómo Fray Luis de León volvió a dar clases después de años en la cárcel..."Decíamos ayer...", que luego repitió mucho más tarde Unamuno...y así vuelvo yo al trabajo y a mi vida, a retomar lo que dejé "ayer". (No sé en que curso se estudia eso pero no se me ha olvidado...hay cosas que no sabemos para que nos van a servir hasta muchos años después, jajajajaja).

Gracias a todos por seguirme, preguntarme, animarme y echarme de menos. La semana que viene os cuento como ha sido mi incorporación. Mil besos y vamos a sonreír todo lo que podamos, que es muy fácil y hace mucho bien!

Como banda sonora de este momento os dejo esta canción de Bebe!

Mi mejor 14 de febrero!

Hace una semana y aun no me creo lo que pasó...lo que hicieron posible las personas que me quieren, y fue sorprenderme y regalarme lo que más me puede gustar del mundo, una fiesta! un día muy muy feliz! 

Los que me conocen saben que nunca he sido de celebrar el día de los enamorados, más bien me he reído un poco del mundo cursi que hay montado alrededor de San Valentín, sin embargo este año he tenido día de los enamorados por los 37 anteriores! Con flores y todo! Porque aunque suene muy típico, en la vida no hay sólo un tipo de enamoramiento...hay muchos! 

El sábado pasado volví a confirmar algo que ya sabía y que ya os he dicho muchas veces estos casi dos años, y es que soy una persona muy afortunada, que no puedo quejarme porque con la cantidad de gente que me quiere y la ayuda que he recibido de ellos era imposible no salir de esta etapa triunfadora. Y por supuesto, por ese cariño que siempre me han dado tenía la obligación de curarme pasando por todo lo que hubiera que pasar.

A mí me encanta sorprender a la gente, regalar, hacer fotos y luego enviarlas a los que salen que eso  hace mucha ilusión, y siempre me había imaginado que si me lo hicieran a mí alguna vez, primero me iba a dar cuenta porque me veo más listilla que los que están a mi alrededor, jajajaja, y luego que iba a saltar de alegría, a llorar, a dar las gracias, a hacer un discurso, en fin, a reaccionar de alguna manera emocionante. Sin embargo no pasó nada de eso...para empezar no tenía ni la menor idea de que me estaban preparando algo, fue sorpresa total! Y luego mi reacción...no fui capaz de llorar, ni de expresarme, estaba como paralizada, y eso me permitió disfrutarlo todo fríamente, supongo que para no perderme nada! Sólo estuve al borde del llanto al ver el montaje de fotos con música que me prepararon, primero por las canciones, porque eran muy especiales, no escogidas al azar...y después porque en TODAS las fotos me estoy riendo rodeada de mi gente, y pensé, ¡es que esa soy yo! que guay, no?. La de esas fotos, esas risas...La que ha vivido todos esos momentos tan buenos soy yo! Que vida más buena! Y más bonita! Me sentí una privilegiada. 

Gracias por hacerme caer en la cuenta una vez más que la vida, mi vida, merece tanto la pena! 

Así que este año por primera vez he ido a una fiesta por el día de los enamorados, y era la fiesta con más AMOR que se puede tener, AMOR con esas mayúsculas, porque no había más que mirar las caras de mi madre, mis hermanos, de Diego, de mis amigas y amigos que estaban allí disfrutando, disfrutándonos, de las que habían organizado todo aquello (que vuelvo a decirles desde aquí lo feliz que me hicieron...). Por eso es que ya nunca olvidaré el día 14 de febrero, porque siempre será el día en que recibí AMOR por todas partes! Estas son las cosas buenas de que te pase algo tan malo...

Fue algo tan entrañable...cuántos abrazos, cuántas declaraciones de amor del bueno en cada achuchón...

No estabais todos, lo sé y se os echó de menos, pero habrá más, porque afortunadamente seguimos aquí para vivir y celebrar la vida! 

Como canta India Martinez en una de las canciones que me pusieron con las fotos, "Tengo marcado en el pecho todos los días que el tiempo no me dejó estar aquí...", y eso te cambia la vida. Me he perdido muchos días de mi vida, porque estaba en el hospital o porque estaba muy malita, días en que no podía elegir, y no tengo intención de perderme ni uno más! No voy a permitirlo...lo siento, pero me he quedado para exprimir la vida al máximo y reírme todo el tiempo! Es lo que más me gusta del mundo! 

Me hicieron una fiesta "pa'que este amor crezca más"...GRACIAS! 

Ahí os la dejo....

Yo he ganado la batalla al cáncer de mama!

En el Día Mundial Contra el Cáncer, os dejo un mensaje positivo de la mano de mis amigas de Pulseras Rosas y de Historias de Luz. Espero que os guste!

PD. Yo "hoy" estoy limpia, curada, libre de cáncer, lo sé, y además lo tengo por escrito por mis médicos. Así que "hoy" voy a disfrutar de esta noticia, de mi vida, de mi salud y de mi gente. Y si llegan otros ríos, cruzaremos otros puentes...Las cosas son HOY! Mil besos! 

Arranca el 2015 con buenas noticias!

Vamos al grano, a lo importante, ¡estoy curada! ¡Ni rastro de cáncer en mi cuerpo! Ayer tuve cita con mi oncólogo, que no nos veíamos desde que acabé el tratamiento, y me dijo eso, que estoy perfecta. ¡Marcadores tumorales negativos! Y que está tan tranquilo conmigo que en vez de verme cada 3 meses como suele hacer el primer año tras el tratamiento, no tengo que volver hasta septiembre ¡Qué emoción! ¡Libertad! ¡8 meses sin ir a oncología! 

Dijo que soy un caso de libro. Para las que me preguntáis por mi tipo de cáncer, era un HER2 positivo puro, con respuesta completa al tratamiento, al Herceptin,...que hace unos cuantos años no había cura para mí, pero que dentro de otros tantos, será el más fácil de curar, sin pasar por tantas cosas como he pasado yo...en fin, eso se lo tenemos que agradecer a la investigación y a los que se dedican a ella. 

Hay una mezcla de sentimientos cuando vuelvo allí y veo a las enfermeras, a la gente que está ahora mismo en pleno proceso, a los familiares y acompañantes....es mucho lo vivido juntos, malos momentos, pero también muy buenos, mucho cariño, muchas cosas que agradecer...las caras de ellas cuando me ven tan bien, me tocan el pelo, se alegran tanto....ellas han sido parte de mi curación, y me dicen que es muy gratificante cuando ven a alguien que se ha curado. Porque desgraciadamente, y ayer lo comprobé con una conocida, no siempre es así...ojalá un día esto se cure en todos los casos! 

Otra cosa es como me encuentro después de volver a pasar por quirófano hace una semana. A ver, si me preguntaran que cuánto tiempo se tarda en ir de Sevilla a Madrid en coche, por ejemplo, yo diría que unas 5 horas. Yo y cualquiera. Eso es lo más probable. Pero también podría decir, se tardan 12 horas, y no estar mintiendo. La mayoría de la gente me diría que eso no es posible, se tardan 5 horas o incluso menos! Pues no, es posible, sólo que es poco probable. Si a mitad de camino hay un tramo cortado por obras y nos tienen 2 horas parados, si luego mi coche se calienta y hay que esperar a que vuelva a arrancar, si a la entrada de Madrid en hora punta encuentro un atasco 200 kilómetros antes y estamos horas sin avanzar...a que es posible? Claro que es posible, solo que es, poco probable.

Pues eso más o menos os tengo que decir respecto de mi operación, bueno, mis operaciones. He tenido mala suerte. Me leen y me escriben muchas mujeres a punto de hacerse mastectomía profiláctica y reconstrucción de ambas mamas, y me preguntan qué tal me ha ido, cuántos días te encuentras mal, etc. Yo también buscaba respuestas antes de hacérmelo, para ver resultados y saber cómo sería el proceso. Pero tengo que responderos que no soy buen ejemplo, porque la verdad es que no me ha ido bien. Me ha pasado casi de todo en estos dos meses. Infección de una de las heridas, visitas cada dos días al hospital o al ambulatorio para curas, quirófano con anestesia local al mes de la primera operación para quitar la infección, dolor intenso en el pecho todo el tiempo y sensación de que algo iba mal, hasta que por fin, el pasado 14 de enero, de nuevo a quirófano con anestesia general, abrir, ver qué pasa y empezar de nuevo.

He llorado mucho, sorprendentemente han sido los peores dos meses de estos casi dos años, y decía, es que no es posible que esto sea tan duro, pero menos mal que siempre me rodeo de profesionales que me hacen abrir los ojos, y me dijeron, sí, sí era posible, de hecho antes de entrar en quirófano firmas un consentimiento de 4 folios de cosas terribles que te pueden pasar durante y después de la operación, lo que pasa es que son poco probables. 

Y ahí le tuve que dar la razón. Todo tiene sus riesgos, sus posibles complicaciones, y como no es normal que pasen, pues nos asustamos mucho más. Por eso os he metido todo el rollo ese de Madrid, jajaja, que me encanta a mí poner ejemplos! Ahora ya por fin todo va viento en popa.

He pasado la Navidad muy chunga, y eso es lo que más me duele, la verdad, porque me encanta y siempre intento pasarlo muy bien y hacerlo pasar bien a los demás, pero entre unas cosas y otras me lo han puesto bastante difícil. Aunque ha habido algún que otro brindis emocionante, eso sí. Pero lo cierto es que el año pasado con mi visita diaria al hospital para la radioterapia y con la cabeza rapada a lo teniente Oneill, fue mucho más chula y más bonita que esta triste y tediosa Navidad...pero ya ha pasado, el año 2015 se presenta con buenas expectativas, con salud y lleno de planes chulos! Con nacimientos y boda en la familia! Ya todo lo que viene es bueno, seguro! 

Ahora me encuentro mejor, menos dolorida, mi cuerpo empieza a tener mejor pinta, y yo me siento más animada, y con las buenas noticias de mi oncólogo mas aun. Creo que en un mes estaré bien del todo y conseguiré el alta para recuperar mi día a día, mi rutina, preocuparme por no llegar tarde al trabajo o porque no tengo ropa que ponerme, y dejar tanta profundidad y tanta intensidad por un tiempo, que me hace falta sentirme "normal".

Gracias por tantos mensajes preocupándoos por mí, y a las que me decís que siga escribiendo, tranquilas, voy a seguir contando mi evolución, y cualquier cosa que crea que os pueda interesar, a mí me gusta también leer a las que ya lo han pasado, así que por aquí seguiré! 

Mil besos y a disfrutar de todo lo que tenemos, que es mucho! 

La sonrisa de Carmen

El 30 de julio del año pasado me sometí a mi primera mastectomia radical. Después de 12 sesiones de quimio, y con mucha esperanza en que el tumor remitiera, me dieron la peor noticia de mi vida, peor aun que tener cáncer. No había respondido a la quimio como se esperaba...no podíamos salvar el pecho. Nada de cirugía conservadora. Golpe duro y tremendo para mí y para mi familia. Esto se complicaba. Empecé a ver esto más serio de lo que parecía al principio... Ya no era una racha mala de tratamiento, en el que engordaría y perdería el pelo, que luego volvería a salir, esto ya tendría secuelas para siempre. Y fue la primera vez que tuve miedo pensando qué podría pasar si tampoco lo controlaban con la operación.

El mundo se me vino encima...todo era tan injusto, tan duro, tan triste...no había nada peor en ese momento. Lloré con mi familia, con mi entorno más cercano...y los ví llorar tanto...No había consuelo para nosotros. Pero como siempre os he dicho, hay "angelitos" que aparecen cuando más falta hacen, y te dan esa palmada que te despierta de golpe y te hace abrir los ojos y reaccionar. 

La operación salió bien, pudieron salvarme los ganglios que para los médicos era un gran triunfo, pero yo estaba muerta de pena. Y mi madre y los demás a mi lado también. Estuve 5 días en una habitación de la sexta planta del Hospital Maternal del Virgen del Rocio, en la cama que pegaba a la ventana, desde la que se veía otra parte del Hospital y una especie de cúpula muy bonita que en mi tragedia nunca me planteé lo que era. Entonces entró ella, una enfermera que por ser verano no tenía que estar allí, si no que sustituía a otra que estaba de vacaciones, (es decir, un "angelito") y cuando vio nuestro plan, acercó a mi madre a la ventana y le preguntó, "¿ve usted ese ala del Hospital?, ¿ve usted esa cúpula tan bonita? ¿sabe lo que es?". Pues no, ni lo sabíamos ni nos interesaba....y nos dijo, "ese es el ala de oncología del Hospital Infantil. Su hija tiene 36 años, y esta dura operación la ha curado, allí abajo hay bebés, hay niños, hay padres que no saben si saldrán, no saben si sus hijos cumplirán 36 años...darían lo que fuera porque una operación los curase, y le puedo asegurar que nunca nunca dejan de sonreír delante de esos niños".

Ufff! Que revolcón! Como si nos hubieran echado un jarro de agua fría y nos hubieran despertado! Aquella enfermera nos hizo agradecer, nos hizo vernos afortunados, y nos hizo pedir por aquella parte del hospital.

¿Y por qué os cuento todo esto ahora, un año y medio después? Pues bien, estos días, me llega a través de Facebook y de WhatsApp un video que se llama "La sonrisa de Carmen". Lo abro por curiosidad como tantos que reenvían en estas fiestas, y me quedo paralizada. Carmen es la hija de una amiga. Carmen es la hija de alguien que ha estado preguntando por mí todo este tiempo sin que yo supiera lo que ellas estaban pasando, sin que yo supiera que ella era una de las de aquel ala del hospital que se veía desde mi ventana...me impactó, y luego por fin me emocioné porque está curada. Y porque al mensajearme con su madre, me dice, "lo de mi gorda ya pasó". Qué alegría, y que lección de nuevo...

Durante todo mi tratamiento, las 29 veces que he ido al Hospital de día a enchufarme a mis quimios, he visto por aquellos pasillos a la Presidenta de Andex. A veces antes de las 8 de la mañana, a veces con médicos, otras con familiares, otras con voluntarios de la Asociacion Española contra el Cáncer,  y a Diego y a mí siempre nos ha llamado la atención lo que trabaja esa mujer, pero de verdad, dedicando su tiempo y su esfuerzo a la lucha contra el cáncer infantil. Nos causaba auténtica admiración.

Ahora tengo la oportunidad de poner mi granito de arena para ayudar yo también, pidiéndoos desde aquí a todos los que me seguís y me leéis, que sois muchos, que compartáis el video que os adjunto, porque viendo "La sonrisa de Carmen" contribuimos a que Andex consiga fondos para ayudar a esos niños y a esos padres que aun están en la lucha. Cada vez que se ve el video se contribuye en 1 céntimo...así que creo que deberíamos verlo todos muchas veces. El motivo lo merece.

Os agradezco a todos que lo veáis y lo compartáis, y os deseo que estéis pasando unos días estupendos. Os dejo esta historia llena de sonrisas y sobre todo de esperanza. Feliz Navidad!

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www.youtube.com/watch?v=Fls7nvyVTbw

hace 4 días - Subido por AyuntamientoSevilla

Gracias, porque al ver el video la Fundación Persán dona 1 céntimo de € a ANDEX Andalucía para ...

Motivos para brindar!

Estaba a punto de irme a dormir, porque estoy realmente agotada hoy, pero no he podido resistirme a contaros mi buena noticia!

Yo soy de las que piensan que siempre hay motivos para brindar y siempre encontramos cosas que agradecer, pero a veces esos motivos son tan fuertes y poderosos que no sólo se brindan, sino que necesitamos compartirlos! 

Pues eso, que tengo que contaros algo muy bueno y muy importante para mí, y es que he recogido los resultados de "anatomía patológica", (suena fatal, eh? ), son los resultados de todo lo que me quitaron hace ya casi un mes, y por fin me dicen que todo lo que han quitado era benigno!!! Los nombres de todo son rarísimos...pero lo importante es que el médico, mi médico, mi Pepe, me dice que no hay nada malo, y me da la enhorabuena!!! Y el alta en las consultas de mama!!! Sólo hay que seguir con las revisiones cada 3 meses en oncología.

Mi madre, Diego, el médico y yo emocionados! Es que ha sido mucha caña la que me han dado y el miedo era inevitable. Además, me he llevado una gran sorpresa porque uno de los "ángeles" que ya os dije que conocí en aquella sexta planta me estaba esperando y a ella también le han dicho que está perfecta. Cuántas emociones juntas, que tendré que contaros tranquilamente, cuando las asimile y sea capaz de ordenarlas.

Quiero deciros que cuando iba al hospital, que me he ido dando un paseo desde mi casa, sentía que no iba sola. No voy a ponerme mística, ni decir ninguna cosa rara, pero me sentía fuerte y muy acompañada, y con mucha ayuda de todas partes...

Digo yo que con un poquito de energía positiva, de oraciones, de fuerza, de ánimos de cada uno de los que me queréis, me seguís, o sólo me leéis, ya llevaba una buena montaña de ayuda que se tenía que notar! Como decía Lola Flores, "si una pesetita me diera cada español....", pues yo igual, pero en energía, positivismo, fuerza, oraciones o cada uno lo que crea conveniente! Jajajaja. Me ha hecho gracia acordarme de eso!

El resto del día después de que me digan que soy libre, ha sido estupendo, precioso y emocionante!

Así que estas fiestas, más que nunca, y aunque aún tenga mis cicatrices dando problemas y me sienta muy cansada, tengo MOTIVOS con mayúsculas para brindar! Mil gracias a cada uno de vosotros, los que formáis parte de mi vida y los que no, pero me escribís, me seguís o al menos me deseáis cosas buenas! Ojalá yo un día pueda devolveros tanto!

A dormir! Hoy mucho más tranquila! Y en cuanto podamos, a brindar!