Pequeños placeres

Levantarme y tomarme un café recién hecho antes casi de abrir los ojos...salir de casa con el pelo mojado...ponerme una camiseta con escote en pico...qué tonterías, no? Pues sí...lo parecen, pero no lo son. 

Cuando tienes que estar una serie de horas en ayunas para hacerte alguna prueba médica, echas tanto de menos ese cafelito! La semana pasada me tocó prueba, y volví a valorar mi café mañanero. Qué me gusta! No cambio por nada ese momento. Sola, en pijama aún, con la tele de fondo, calentándome las manos con el vaso, (si, porque me gusta en vaso, no en taza), así soy yo.

Lo del pelo mojado, no lo perdono! Lo había echado tanto de menos! Sonrío al oír de nuevo a mis compañeras que me quieren bien y me dicen que me voy a resfriar...llevan razón, pero es que me encanta esa sensación de frescor por la mañana! Salir de casa recién duchada y con las gotas mojándome el cuello...qué lujo! 

Y lo de las camisetas...era una necesidad! Y eso que si me paso se me ve una de las cicatrices, pero me da igual, como dice Diego, es una herida de guerra y hay que lucirla orgullosa...así que lo intento. 

De pronto caigo en la cuenta de que hay cosas que me gustan y me definen. Con 38 años ya esas son "tus cosas", y no hay necesidad de cambiarlas! Todo lo contrario, hay que saberlas disfrutar.

Hoy soy más consciente que nunca del lujo que es disfrutar de esas cositas...y hoy concretamente, 19 de noviembre, porque hace un año yo estaba aún en la sala de despertar después de haberme sometido a la segunda mastectomía, esta vez preventiva, y a la reconstrucción con expansores de ambas mamas. Y ahí empezó una pesadilla de dos meses, un calvario de curas, infecciones, visitas al hospital hasta dos veces al día y hasta 3 veces más de entrar en quirófano para arreglar un cúmulo de cosas que salieron mal...una Navidad dura...Cuánto dolor, el dolor físico más grande que podía imaginar. Como si tuviera un elefante sentado sobre mi pecho. Respirar dolía, mover los ojos, reír...era imposible, y recuerdo la primera vez que tosí o estornudé, qué horror! morfina, dolantina, era lo único que pedía a todas horas. Aún no me he recuperado de esos días...la verdad. Y a veces me siento afortunada porque ya han pasado y otras desgraciada porque me haya tocado vivirlos...según el día.

Mi experiencia fue muy mala, pero eso no significa que a todo el mundo le tenga que pasar. Ojo a las que me leéis y tenéis que entrar en este tipo de operaciones, que a cada una nos puede ir de una manera. No tiene porque iros mal.

Volviendo a los pequeños placeres, recordemos que hay que disfrutarlos y saborearlos porque sí, porque nos los merecemos, porque hay que pensar en las cositas que nos encantan de cada día, aunque sean así de simples, porque cada día las hay, eso seguro. Y tú, ¿disfrutas de esos pequeños placeres? Ahí os dejo hoy la pregunta...

Muchos besos!

La otra opción

Hoy es el Día Mundial contra el Cáncer de Mama, y ya no os contaré como fue "la vida mientras tanto" como hice el año pasado, sino que os hablaré de la vida después del cáncer, y en este punto os contaré cómo siempre tengo presente "la otra opción".

He vuelto, como canta El Barrio en su último disco...El cáncer ha desaparecido y me han dado una segunda oportunidad. De nuevo trabajo tras dos años de baja, mi aspecto con ropa no hace a nadie imaginar por lo que he pasado, vuelvo a luchar por cumplir mi sueño de ser madre...ya no me preguntan cada día como estoy, ni me traen comida y flores a casa, ni tengo gente siempre alrededor. He vuelto a esa pequeña "selva" que considero que es nuestra vida.

Y cuando me enfrento de nuevo a la vida me doy cuenta de que soy más vulnerable que antes...y de entrada me veo más pequeñita...pero luego me acuerdo de los "talentos", como en aquella parábola de la Biblia...de los dos años que me han "regalado" para ser diferente, para ver la vida desde el otro lado, para pensar siempre en "la otra opción".

Durante el tiempo de mi tratamiento no entendía como alguien delante de mí podría quejarse del trabajo, yo pensaba, 'tienes trabajo" y siempre quería hablarles de la otra opción, la opción de no tenerlo, de estar en un hospital o simplemente en paro...o cuando alguien se quejaba de sus quehaceres de su casa, de sus niños. La vida me ha permitido sentir que todo eso se valora el día que te dicen la palabra que nadie quiere escuchar, "cáncer", ahí todo cambia de color.

Desgraciadamente deberíamos aprender estas lecciones sin pasar por una experiencia así, sin embargo, estamos hartos de ver testimonios de personas que disfrutan de la vida en sus 6 últimos meses de vida, o despedidas de esas que te dicen agárrate a la vida, que es muy corta ,y eso de que se vive una vez.

A mí el cáncer de mama me dejó estar "al margen", me sacó de la rutina en la que todos estamos sin parar de quejarnos...y me permitió respirar, observar, oír a mi cuerpo, pararme a ver las cosas lentamente...sentirlo todo mucho más. Y viendo los toros desde la barrera aprendí mucho. Muchísimo. Aprendí a diferenciar las cosas, aprendí a esperar, uff cuánto cuesta esperar y disfrutar de esa espera....aprendí que todos tenemos nuestra pequeña guerra y vivimos en nuestra propia selva y por eso actuamos de una determinada manera.

Aprendí que "ser" no es lo mismo que "estar".Yo estaba malita, calva, gorda, perdí mis pechos, pero eso no es lo que yo soy. Y eso trato de aplicarlo a la vida y a los demás, como se está en un momento determinado no es como uno es de verdad. Hay que relativizar. Todo depende del momento que estemos viviendo, de eso dependerá como actuaremos y cómo lo interpretaremos todo. 

Ahora tengo material para luchar en mi selva. Ahora tengo la posibilidad de acordarme de que podría estar enchufada a la quimio, o metida en alguna máquina del hospital, que es peor! Y pienso que yo soñaba con este momento. Que cada persona que estaba en una terrible reunión del trabajo, o discutiendo con su hijo, o en un atasco en su coche con su música favorita puesta, para mí era un gran afortunado. Y yo soló quería tener eso...ser parte de la vida que por un momento sentí que se me escapaba de las manos.

Hoy, a pesar de llevar unos meses recuperada y sin tratamiento, trabajando y tras haber terminado con las operaciones de reconstrucción, siento que aún me estoy levantando...la vida me dio un empujón y estaba en el suelo...pero ya poco a poco empiezo a estar en pie. Y tengo la suerte de ver las cosas diferentes.

Tendemos a pensar que nos merecemos más, que nos tiene que ir mejor, pero no nos paramos a pensar en que todo puede ser peor...y esto no es conformismo, es ver la vida un poco desde arriba, salir de nuestra rutina, de nuestro mini mundo y sacar la cabeza y respirar y desde arriba ver las cosas desde el agradecimiento de poder estar aquí, porque estando aquí puedes disfrutar de todo lo que tienes, y también tienes la libertad para cambiar tu vida si no te gusta. 

Hoy celebro el tercer Día Mundial del Cáncer de Mama como paciente, porque como nos contó la semana pasada en una charla la doctora Ana Casas, siempre seremos pacientes, porque el cáncer no podemos decir que se cura, el cáncer se controla, y aunque oír eso me resultó muy duro, le he sacado lo bueno y me ha servido para valorar más aún el tiempo que en mi vida lo tengamos controlado, que estoy segura que será los próximos 50 años! Jajajaja. 

Vamos a celebrar este día desde la vida, desde la suerte de poder enfrentarnos a nuestra "selva" diaria, y teniendo a la vista siempre la otra opción, la de no estar aquí, la de no tener nada de esto. Feliz Día a tod@s! 

Prueba superada!

Una más! Quedan muchas, lo sé, esto es muy largo y el alta no me la darán por lo menos hasta que no haga 5 años, pero esta revisión la he superado también! Ni rastro del bicho! 

Me ha tocado oncología estos días, volver al hospital, al olor, a mis enfermeras...ufff qué de cosas! Entrar en aquel pasillo, cuando estás haciendo una vida normal lo revuelve todo. Pensaba que no tenía miedo ni estaba nerviosa, pero lo cierto es que han sido días sin dormir, lloreras por tonterías, nostalgia, días de echar de menos...y sentirme realmente mal. Y eran nervios. Me creo más fuerte, creo que no me da miedo, pero han pasado estos días y me he dado cuenta que ese miedo esta ahí siempre. 

No estoy muy inspirada hoy, la verdad, se me acumulan las ideas pero hoy no se ponerlas en el papel...he vuelto a llenar mi vida de prisas, de "preocupaciones" de las normales, de las de todo el mundo, trabajo, etc...pero no podía dejar de contaros tan buenas noticias. Y de agradecer tantas muestras de cariño y tantas preguntas, tantos mensajes. Gracias a lo que os habéis acordado que ahora me tocaban revisiones. Gracias a todos los que os alegráis de que esté bien, a los que me lo decís, y a los que no...a todos.

Y para las que me han preguntado que cuanto tarda en salir el pelo, ahí os dejo una fotillo de como lo tengo ya. Ahora hace dos años que lo perdí por segunda vez, en la segunda tanda de quimios, y como veis, ya por fin tengo mi flequillo y me he podido hacer mi coleta! Muy emocionante ponerse coleta de nuevo! Jajajajaja. Lo que es valorar las pequeñas cosas cuando no se tienen, eh?

Bueno, otro día escribiré más y mejor. Mucho ánimo a tod@s l@s que estáis pasando por un momento duro! Y pensar que pronto volveréis a tener coleta, como yo! Jajaja

Septiembre

Me encanta el mes de septiembre! Siempre con la ilusión de volver a empezar...el cole, la facultad, el trabajo...yo era de las que forraba sus libros y ordenaba los lápices nuevos, y estaba loca por estrenar los cuadernos, las agendas, el abrigo...el reencuentro con las amigas después del verano...son recuerdos que me encantan.

Pero este año septiembre me gusta mas aun, y es porque el pasado y el anterior que estaba de baja inmersa en mis tratamientos, fueron especialmente duros...ver llegar septiembre y no tener esa ilusión, quedarme en casa...sin planes, sabiendo que nada empezaba y nada iba a cambiar...y oír a tanta gente quejarse por tener que trabajar, levantarse temprano, organizar el colegio de sus niños...y yo pensaba que eran tan afortunados por tener todo eso!

Hoy quiero compartir con todos vosotros lo emocionante que es para alguien que durante dos años ha tenido que quedarse en casa, volver al trabajo después de las vacaciones, tener salud para volver y tener un sitio donde volver...hay que valorar eso, hay que dar las gracias por tener un trabajo al que incorporarse y encontrarse bien para planear este curso que acaba de comenzar...ha sido para mí muy chulo recuperar esa sensación de empezar de nuevo que da este mes.

Llena de ilusiones para este nuevo curso y por supuesto de propósitos de esos que se hacen todos los años, que algunos cumpliré pero otros volveré a dejar a medias, como el gimnasio...jajajaja!, os mando un beso fuerte a tod@s en especial a l@s que por algún motivo no han podido incorporarse a sus trabajos, porque no puedan o porque no lo tengan. Mucho ánimo!

Todo pasa y el pelo crece...

Qué manía la mía de recordar todas las fechas! me ha pasado desde siempre! a veces son cosas absurdas, y a veces son cosas importantes, pero normalmente me acuerdo de todo...y hoy es una fecha de esas importantes, hoy hace dos años de aquel 30 de julio en el que mi cuerpo cambió para siempre...el cáncer te hace pasar por una época de cambios temporales, todo pasa, el cansancio se va, los kilos se pierden, el pelo crece...pero hay cosas que ya no se recuperan, y es tu cuerpo tal y como estaba antes.

Hoy hace dos años que me llevaban a hacerme la mastectomía radical que no se pudo evitar con las 12 primeras quimios...qué triste fue todo. La sexta planta casi vacía con la mayoría del personal del hospital de vacaciones, aquel dolor, aquella ventana, aquellos paseos de pasillos con los drenajes...pero me acuerdo más de las cosas buenas...la gente con la que lo compartí, los ánimos que me daban, los que lloraban conmigo porque no sabían qué decirme, las visitas cariñosas, (aunque yo no dejé que fuese mucha gente a verme, la verdad)...aquella Toñi, que me subía comida de la buena, y zumitos recién hechos, la amiga que no faltaba ni un minuto, mi madre, mis hermanos, mi Diego...eso es lo que recuerdo de verdad!

Todo lo demás pasa, el pelo crece...pero aquello fue definitivo, fue para siempre. Estos días me han venido a la mente todo lo que fue ocurriendo ese mes de julio, que lo mejor que tuvo fue el nacimiento de mi sobrina Ángela, lo demás fue muy duro...desde el día 8 que acabé las 12 primeras quimios con la intención de reducir el tumor y hacer cirugía conservadora, hasta la mala noticia el día 17 de que no era posible conservar el pecho...qué palo! Cuántas vueltas dí hablando con un médico y con otro, pidiendo segundas opiniones...y al final, el día 30 no me pude librar de aquello...

Ahora después de varias operaciones ya tengo "todo en su sitio", vestida, por supuesto, porque mis cicatrices enormes me hablan todas las mañanas cuando me ducho y me recuerdan por todo lo que hemos pasado, y además la sensación de tener toda la zona dormida y la tirantez no se arreglan con nada...Pero ya he podido bañarme en el mar con un bikinazo y he podido compartir esa emoción con amig@s que se han alegrado casi más que yo...ya trabajo, salgo, entro, sonrío, vivo cosas buenas y decepciones como nos pasa a todos en el día a día, he despedido a un ser querido con mucha tristeza, me sigo sorprendiendo con la gente buena que me encuentro por el mundo...refuerzo relaciones, me despido de otras, verbalizo poco a poco lo que he vivido y empiezo a sacarlo en mis conversaciones normales, de pronto me veo hablando de cuando Diego me rapaba la cabeza, o de cuánto me dolían las venas con la quimio o de lo falsas que son mis tetas...y ya no me duele, y los que están conmigo lo hablan todo cada vez con más naturalidad.

Hoy, dos años después, celebro que todo aquello haya pasado...y estoy dispuesta a disfrutar de mis vacaciones con todas mis fuerzas, con ilusiones nuevas y con nuevos escenarios donde todo es para estrenar, para empezar de cero, que a veces hace falta pasar páginas...aprovecharé las vacaciones hasta septiembre que hay que volver a las pruebas y a oncología...con un poquito de miedo de las recaídas y metástasis de gente que conozco...y siempre mirando para adelante. Me levanto cada día diciéndome que a pesar de todo hay que sonreír, porque el año pasado estaba peor, y el anterior muchísimo peor...y sonrío y disfruto de todo...trato de poner mi mejor cara siempre...aunque de pronto....hay un día que me doy cuenta de que necesito parar, que quiero hablar con mis "onco amigas" con gente que ha pasado por lo mismo que yo, que sabe que cuando te duchas te acuerdas que este cuerpo no es el tuyo, que la silicona hace milagros, pero que una enfermedad muy grave te ha dejado así...y que te cansas más que antes, y que te dan pena muchas cosas, que estás llena de preguntas de lo que pasará y lo que no...que de vez en cuando te entra pena, y miedo...y vuelves a buscar los blogs que antes leías a diario, a ver cómo van ellas, a ver como están, a recuperar eso que nos unió para siempre...

De vez en cuando hace falta volver a "nuestro rinconcito", llorar un poquito y decir, "por qué a nosotras, qué putada, no?". Aun pienso que esto me ha cogido por sorpresa...me levanto y no sé qué ha pasado y tengo que contármelo de nuevo, y decirme no, mira, esto es así porque pasó esto y lo otro...y por eso me alivia hablar con las que lo han pasao como yo, y sentir que en nuestro rinconcito nos pasan las mismas cosas...y que ahí nosotras nos entendemos.

Espero que tengáis, que tengamos, un feliz mes de agosto!, que lo disfrutemos muchísimo y celebremos la vida, y sobre todo un besazo a mis queridas Rocío y Belén, esas dos grandes mujeres que están ahora en pleno tratamiento, que piensen que todo pasa, y que le saquen todo el jugo a esa época tan dura que les "regala " la vida, en la que todo queda paralizado porque para seguir hay que curarse, y se ven las cosas más claras, más puras, y hay que mirar para dentro un poquito y encontrarse a una misma...eso es lo primero! Ánimo guapas que lo estáis haciendo muy muy bien!

Mis dos carretas!

Nunca pensé que sería capaz de escribir esto...dando un poco de frivolidad al tema, pero la verdad es que me ha apetecido. Cuando estás viviendo alguna situación o tienes toda tu atención en algo en la vida crees que el mundo entero te manda señales o todo tu entorno habla de lo mismo...cuando pensaba comprarme un coche solo veía coches y gente que hablaba de ellos, cuando quieres quedarte embarazada ves embarazadas por todas partes, mi hermana dice que durante los suyos solo le hablaban de embarazos que salen mal, de partos complicados...será que estamos mas pendiente o simplemente será casualidad. Bueno, lo cierto es que yo desde julio del 2013 que me sometí a la primera mastectomía, momento más duro de mi vida hasta hoy, no he parado de oír a todo el mundo decir la expresión tan vulgar de "tiran más dos tetas que dos carretas..." y yo me sentía que poco iba a poder tirar yo...ni tetas ni carretas! 

Y me ha afectado mucho. Lo saben los que me conocen. El daño físico del cáncer de mama es brutal. Ahora que estoy bien me doy cuenta más todavía de lo duro que ha sido para mí. Veo por ahí una foto de una chica que se destapa las cicatrices y dice que prefiere vivir, y le dan igual las tetas...y yo pienso que muy bien, que ella será muy fuerte, pero yo quiero vivir y ser yo. Y sin alguna parte de mi cuerpo no me sentía yo. Y todo ha pasado, y he tenido que hacer todo lo que me han dicho los médicos para curarme. Pero así no podía estar porque no era yo. Porque a mí me gusta vestirme de una determinada forma, supongo que soy presumida, y estos dos años he estado muy limitada.

Ahora por fín ya tengo todo en su sitio, para tirar de dos carretas y de lo que haga falta! Y estoy muy contenta! De nuevo he tenido que entrar en quirófano...esto es muy largo...pero esta ya es la última, prótesis definitivas y en mi opinión estupendas. Los expansores que llevaba desde noviembre me han dolido mucho y me han dado bastantes problemas, de hecho tuve que operarme dos veces más en poco tiempo, uno para quitar una infección y otro para recolocarlos...pero ya no los tengo! Menos mal! Ahora tengo silicona de la de toda la vida, de las que se ponen las famosas, jajajaja. Ahora soy capaz de hablar de esto...hay veces que ni he podido compartirlo, y hay personas que no lo han entendido...ahora veo que era cuestión de tiempo. Ahora lo cuento si queréis con detalle, antes no podía.

Esto necesita su tiempo...no era capaz de aceptar, de sobrellevar...todo a la vez es demasiado. Pero ya parece que esto se acaba! El martes me operaron y ya estoy en casa, aun toda vendada pero el médico está muy contento y yo por lo poco que veo creo que lo estaré también. Ahora, no voy a engañaros, esto duele mucho! Duelen los brazos, la espalda, dormir es imposible...en fin, hay que pasarlo. Sólo pienso que hay gente que se lo hace por gusto para ponerse más o ponerlas más bonitas, y la verdad es que me alucina que alguien pase por esto voluntariamente, pero bueno, para gustos los colores, les compensará mucho después y se les olvida todo lo mal que se pasa.

Precisamente hablando de carretas, hoy entran las de Triana, a las que este año he podido acompañar algo más que el año pasado, pero que hoy no podré ver, pero no me importa, porque ya tengo las mías en su sitio! Jajajaja. El año que viene disfrutaré de todo a la vez, estoy segura! 

Un beso fuerte a todos los que me leéis y compartís mi blog y sobre todo a las que buscáis, como yo buscaba, que me contaran el final. Aquí tenéis lo que parece que es el final de mi historia con el cáncer de mama. Una historia dura, pero cargada de cosas positivas y de cariño por todas partes! Gracias una vez más! 

Todo está "normal"

Se califica de normal todo aquello que se encuentra en su medio natural. Lo que se toma como norma o regla social, es decir, aquello que es regular y ordinario para todos. Eso dice la Wikipedia.

Y precisamente por su carácter de regular y ordinario, a las cosas normales no les damos mucha importancia...por eso si te preguntan qué tal el día, y dices normal, quieres decir que ni fu ni fa, que no te ha pasado nada extraordinario...y no le damos mucho valor. Y así utilizamos esa palabra hasta que conocemos lo anormal. Lo raro. Lo extraño. Que no siempre es malo, pero que cuando se trata de enfermedad o tratamiento y recuperación, es cuanto menos, chungo...y deseas volver a que todo sea normal con todas tus fuerzas.

Así que para mí, que me diga mi oncóloga esta semana después de hacerme tac, radiografía, varias ecografías, analíticas con marcadores tumorales de todos los tipos y yo no sé qué más, que está todo normal, es algo maravilloso! Algo que me vuelve a llenar de alegría y de fuerza y de ganas y que vuelvo a celebrar y a compartir con todos los que me quieren! Emoción total. Qué bien! Oncología ya hasta septiembre!

Aun quedan al menos dos operaciones para que mi cuerpo por fuera también esté "normal" o al menos lo parezca...ya me tiene sin dormir todo esto...si me van a poder intervenir antes de verano, si la recuperación será tan dolorosa como las últimas, etc. Qué ganas de no vivir más esta angustia...ya lo he dicho muchas veces, el principio es muy duro, pero como no hay opciones se afronta mejor. No te dejan opinar, te pones en manos de los médicos y vámonos que nos vamos...pero el post cáncer da mucha angustia, porque es como si te dejaran nadar sola en medio del mar...hay un poco de "ya te he curado, ahora búscate la vida" y no pasa nada, pero cuesta...

Más o menos me siento como quien pone en hora un reloj que lleva mucho tiempo parado, haciendo todos los reajustes que hagan falta para enfrentarme a esta maravillosa aventura de volver a la rutina. ¡Bendita rutina! Pero no es fácil...es una mezcla de cansancio, ganas, emoción, miedo, búsqueda, aceptación...Las cosas no están como las dejé, las cosas han cambiado, han evolucionado. Porque la vida no para por nadie. Pero la que más ha cambiado he sido yo. Y tengo que reajustarme. En ello estoy.

Los 4 primeros meses del 2015 han sido muy intensos, muchas sorpresas, muchas celebraciones, muchos reencuentros, muchos cambios...que no todos han sido fáciles, pero me quedo con las cosas buenas que han tenido, tratando de practicar eso que me dijo una mujer que sabe mucho de esto, la memoria selectiva positiva. ¡Y consiguiéndolo!. Me sorprende la capacidad de disfrutar de cada momento que he desarrollado, aparcando lo que me preocupa, pero de verdad. Suele decirse, pero no siempre se consigue, yo ahora suelo conseguirlo.

Afronto cada día con muchas ganas y con mucha ilusión, buscando la luz en todo lo que hago...con las armas con las que cuento después de haberle visto la cara al dolor y al miedo. Disfrutando de los besos y los abrazos de los que se alegran de verme tan bien, los mensajes de los que queréis que siga escribiendo, la sonrisa cómplice de quien como yo también ha pisoteado al cáncer...Y ahora además con la responsabilidad de acompañar en el camino a dos amigas que acaban de empezar con esto...con el sufrimiento inevitable de cuando me enteré, pero con la energía suficiente para plantarme delante de ellas y decirles, mírame, aquí estoy, he podido, y tú no eres menos fuerte que yo, así que vamos a coger fuerzas, apretamos, y pa'lante! Que se puede!

Gracias por echarme de menos y darme tanto cariño! Pronto espero contaros más cositas! 

25 de marzo!

Hoy celebro mis dos años! Cómo pasa el tiempo, lo malo y lo bueno, va todo tan rápido! 

Podría decir que hoy se cumplen dos años del cáncer, pero eso sería darle todo el protagonismo a él, prefiero decir que después de un susto tan grande, yo cumplo dos años! Siento que le he ganado dos años a la vida! Y los que me quedan! 

Muchas veces os he contado todo lo bueno que he sacado de esta experiencia, (y lo malo...) así que no me voy a repetir. Sólo deciros que ahora que estoy trabajando y volviendo a la vida "normal", ya empiezo a ver el mundo hospital con distancia, y que cuando veo fotos de aquellos primeros meses tan duros...me da tanta ternura! Siento admiración por esa que se ríe enchufada a una máquina, gordita y calva, que con mucha ropa y muchos sombreros se iba a la playa, que viajaba cada vez que podía, que reunía a la familia y a los amigos con cualquier excusa...y cuando pienso que soy yo, me doy cuenta de que no me puedo defraudar, que tengo que aprovechar cada día!. Porque esa lucha fue para eso, para poder seguir viviendo y disfrutando de todo. La que soy ahora no puede fallarle a la de antes!. Cada vez que me llevo un disgusto por algo o pienso que tengo un mal día, siento que le fallo a esa que luchó tanto...y no me lo puedo permitir!. Ha sido mucha la inversión. Lo que para los demás es gratis para mí ha sido muuuy caro. Y eso se nota. 

Nada es igual después de dos años, aunque algunas cosas lo parezcan...pero he aprendido mucho...a no estar dónde no quiero, a no aguantar situaciones que no me aportan nada, a no tener que arrepentirme de no haber hecho o dicho algo. He aprendido a parar, a cuidarme, a darle importancia a mi cansancio, a mi cuerpo. Y a tratar de hacer todo lo que me gusta, sin dejarlo para mañana! 

Este 25 de marzo para mí es un día muy especial y voy a encargarme de llenarlo de cosas bonitas y de disfrutarlo, porque hace dos años no tuve elección, pero hoy sí la tengo! 

Os deseo a todos un feliz día y que disfrutéis de todo lo bueno que os rodea, que seguro que es mucho, sólo hay que prestarle atención. Y que no nos tengan que pasar cosas tan duras para ver que cada día tiene que merecer la pena!

Besos a todos!

Volver!

Por fin ha llegado el momento que tanto he soñado estos casi dos años, volver al trabajo! Los médicos me han dado permiso y mañana empiezo de nuevo! Qué ganas tengo! 

Algunos me dicen que no lo comprenden, levantarse temprano todos los días y pasar tantas horas haciendo algo obligatorio en vez de estar libre sin horarios...pero es que no entienden que para mí y para l@s que pasamos una enfermedad y un tratamiento tan duro, volver al trabajo es la señal definitiva de que todo va bien, de que esta etapa tan difícil por fin ha terminado. 

No voy a negaros que con las ganas hay mucha incertidumbre, sobre todo porque me veo muy cambiada, veo las cosas de otra manera, y enfrentarte al mundo con tanto ganado, tanto perdido y tanto aprendido se hace algo complicado...

Pero está claro que hay que ir dejando atrás el papel de paciente. Este que me ha tocado interpretar durante tanto tiempo...ya está bien, ya estoy bien! 

Voy a echar de menos las mañanas ociosas de desayunos con mis amigas que nunca me han dejado sola, las mañanas de madres con niños recién nacidos, las mañanas deportivas, las de ir al "mercao" tranquilamente y por supuesto, las de todas esas amas de casa que me han acogido en sus grupos como una mas! Me han hecho mucho bien!

Esta última etapa de mi vida oncológica me ha parecido la más dura, porque se trata de operaciones, de "reconstrucción" y se toma muy a la ligera por casi todo el que no lo ha pasado, incluso por los médicos. Sin embargo "reconstruir" a una persona es algo muy difícil, porque no se trata sólo de cirugía estética, se trata de recomponer muchas piezas, de aceptar cosas que ya nunca serán como antes, va todo acompañado de cierto sentimiento de decepción, de levantarse después de haber caído mucho...creo que la batalla es dura todo el tiempo, pero al principio se tiene mucha fuerza y coraje, sin embargo cuando ya se está agotada, y viene todo esto, cuesta mucho más luchar...se me ha hecho largo a mí y a muchos a mi alrededor...pero en fin, los que no podemos elegir tenemos que volver a respirar, coger impulso y dar otro empujoncito.

Las últimas revisiones me han ido muy bien, me han hecho un TAC por un pequeño sustito que nos llevamos, pero ahora me alegro, porque me confirman que sigo limpia. De momento quieren verme cada dos meses, así que en mayo de nuevo pruebas y médicos.

Ahora tengo ganas de retomar mi vida donde la dejé, con tantos proyectos, planes y sueños que tuve que aplazar...pero este tiempo además de curarme me ha servido para abrir los ojos y por primera vez "ver" muchas cosas que para mí pasaban desapercibidas. Esto no es una oda al cáncer ni muchísimo menos, ojalá no lo hubiera pasado nunca, sobre todo por las lágrimas que se hubieran ahorrado los que tanto me quieren, pero ya que está pasado, de verdad que me quedo con lo bueno.

Me viene a la cabeza cómo Fray Luis de León volvió a dar clases después de años en la cárcel..."Decíamos ayer...", que luego repitió mucho más tarde Unamuno...y así vuelvo yo al trabajo y a mi vida, a retomar lo que dejé "ayer". (No sé en que curso se estudia eso pero no se me ha olvidado...hay cosas que no sabemos para que nos van a servir hasta muchos años después, jajajajaja).

Gracias a todos por seguirme, preguntarme, animarme y echarme de menos. La semana que viene os cuento como ha sido mi incorporación. Mil besos y vamos a sonreír todo lo que podamos, que es muy fácil y hace mucho bien!

Como banda sonora de este momento os dejo esta canción de Bebe!

Mi mejor 14 de febrero!

Hace una semana y aun no me creo lo que pasó...lo que hicieron posible las personas que me quieren, y fue sorprenderme y regalarme lo que más me puede gustar del mundo, una fiesta! un día muy muy feliz! 

Los que me conocen saben que nunca he sido de celebrar el día de los enamorados, más bien me he reído un poco del mundo cursi que hay montado alrededor de San Valentín, sin embargo este año he tenido día de los enamorados por los 37 anteriores! Con flores y todo! Porque aunque suene muy típico, en la vida no hay sólo un tipo de enamoramiento...hay muchos! 

El sábado pasado volví a confirmar algo que ya sabía y que ya os he dicho muchas veces estos casi dos años, y es que soy una persona muy afortunada, que no puedo quejarme porque con la cantidad de gente que me quiere y la ayuda que he recibido de ellos era imposible no salir de esta etapa triunfadora. Y por supuesto, por ese cariño que siempre me han dado tenía la obligación de curarme pasando por todo lo que hubiera que pasar.

A mí me encanta sorprender a la gente, regalar, hacer fotos y luego enviarlas a los que salen que eso  hace mucha ilusión, y siempre me había imaginado que si me lo hicieran a mí alguna vez, primero me iba a dar cuenta porque me veo más listilla que los que están a mi alrededor, jajajaja, y luego que iba a saltar de alegría, a llorar, a dar las gracias, a hacer un discurso, en fin, a reaccionar de alguna manera emocionante. Sin embargo no pasó nada de eso...para empezar no tenía ni la menor idea de que me estaban preparando algo, fue sorpresa total! Y luego mi reacción...no fui capaz de llorar, ni de expresarme, estaba como paralizada, y eso me permitió disfrutarlo todo fríamente, supongo que para no perderme nada! Sólo estuve al borde del llanto al ver el montaje de fotos con música que me prepararon, primero por las canciones, porque eran muy especiales, no escogidas al azar...y después porque en TODAS las fotos me estoy riendo rodeada de mi gente, y pensé, ¡es que esa soy yo! que guay, no?. La de esas fotos, esas risas...La que ha vivido todos esos momentos tan buenos soy yo! Que vida más buena! Y más bonita! Me sentí una privilegiada. 

Gracias por hacerme caer en la cuenta una vez más que la vida, mi vida, merece tanto la pena! 

Así que este año por primera vez he ido a una fiesta por el día de los enamorados, y era la fiesta con más AMOR que se puede tener, AMOR con esas mayúsculas, porque no había más que mirar las caras de mi madre, mis hermanos, de Diego, de mis amigas y amigos que estaban allí disfrutando, disfrutándonos, de las que habían organizado todo aquello (que vuelvo a decirles desde aquí lo feliz que me hicieron...). Por eso es que ya nunca olvidaré el día 14 de febrero, porque siempre será el día en que recibí AMOR por todas partes! Estas son las cosas buenas de que te pase algo tan malo...

Fue algo tan entrañable...cuántos abrazos, cuántas declaraciones de amor del bueno en cada achuchón...

No estabais todos, lo sé y se os echó de menos, pero habrá más, porque afortunadamente seguimos aquí para vivir y celebrar la vida! 

Como canta India Martinez en una de las canciones que me pusieron con las fotos, "Tengo marcado en el pecho todos los días que el tiempo no me dejó estar aquí...", y eso te cambia la vida. Me he perdido muchos días de mi vida, porque estaba en el hospital o porque estaba muy malita, días en que no podía elegir, y no tengo intención de perderme ni uno más! No voy a permitirlo...lo siento, pero me he quedado para exprimir la vida al máximo y reírme todo el tiempo! Es lo que más me gusta del mundo! 

Me hicieron una fiesta "pa'que este amor crezca más"...GRACIAS! 

Ahí os la dejo....

Yo he ganado la batalla al cáncer de mama!

En el Día Mundial Contra el Cáncer, os dejo un mensaje positivo de la mano de mis amigas de Pulseras Rosas y de Historias de Luz. Espero que os guste!

PD. Yo "hoy" estoy limpia, curada, libre de cáncer, lo sé, y además lo tengo por escrito por mis médicos. Así que "hoy" voy a disfrutar de esta noticia, de mi vida, de mi salud y de mi gente. Y si llegan otros ríos, cruzaremos otros puentes...Las cosas son HOY! Mil besos! 

Arranca el 2015 con buenas noticias!

Vamos al grano, a lo importante, ¡estoy curada! ¡Ni rastro de cáncer en mi cuerpo! Ayer tuve cita con mi oncólogo, que no nos veíamos desde que acabé el tratamiento, y me dijo eso, que estoy perfecta. ¡Marcadores tumorales negativos! Y que está tan tranquilo conmigo que en vez de verme cada 3 meses como suele hacer el primer año tras el tratamiento, no tengo que volver hasta septiembre ¡Qué emoción! ¡Libertad! ¡8 meses sin ir a oncología! 

Dijo que soy un caso de libro. Para las que me preguntáis por mi tipo de cáncer, era un HER2 positivo puro, con respuesta completa al tratamiento, al Herceptin,...que hace unos cuantos años no había cura para mí, pero que dentro de otros tantos, será el más fácil de curar, sin pasar por tantas cosas como he pasado yo...en fin, eso se lo tenemos que agradecer a la investigación y a los que se dedican a ella. 

Hay una mezcla de sentimientos cuando vuelvo allí y veo a las enfermeras, a la gente que está ahora mismo en pleno proceso, a los familiares y acompañantes....es mucho lo vivido juntos, malos momentos, pero también muy buenos, mucho cariño, muchas cosas que agradecer...las caras de ellas cuando me ven tan bien, me tocan el pelo, se alegran tanto....ellas han sido parte de mi curación, y me dicen que es muy gratificante cuando ven a alguien que se ha curado. Porque desgraciadamente, y ayer lo comprobé con una conocida, no siempre es así...ojalá un día esto se cure en todos los casos! 

Otra cosa es como me encuentro después de volver a pasar por quirófano hace una semana. A ver, si me preguntaran que cuánto tiempo se tarda en ir de Sevilla a Madrid en coche, por ejemplo, yo diría que unas 5 horas. Yo y cualquiera. Eso es lo más probable. Pero también podría decir, se tardan 12 horas, y no estar mintiendo. La mayoría de la gente me diría que eso no es posible, se tardan 5 horas o incluso menos! Pues no, es posible, sólo que es poco probable. Si a mitad de camino hay un tramo cortado por obras y nos tienen 2 horas parados, si luego mi coche se calienta y hay que esperar a que vuelva a arrancar, si a la entrada de Madrid en hora punta encuentro un atasco 200 kilómetros antes y estamos horas sin avanzar...a que es posible? Claro que es posible, solo que es, poco probable.

Pues eso más o menos os tengo que decir respecto de mi operación, bueno, mis operaciones. He tenido mala suerte. Me leen y me escriben muchas mujeres a punto de hacerse mastectomía profiláctica y reconstrucción de ambas mamas, y me preguntan qué tal me ha ido, cuántos días te encuentras mal, etc. Yo también buscaba respuestas antes de hacérmelo, para ver resultados y saber cómo sería el proceso. Pero tengo que responderos que no soy buen ejemplo, porque la verdad es que no me ha ido bien. Me ha pasado casi de todo en estos dos meses. Infección de una de las heridas, visitas cada dos días al hospital o al ambulatorio para curas, quirófano con anestesia local al mes de la primera operación para quitar la infección, dolor intenso en el pecho todo el tiempo y sensación de que algo iba mal, hasta que por fin, el pasado 14 de enero, de nuevo a quirófano con anestesia general, abrir, ver qué pasa y empezar de nuevo.

He llorado mucho, sorprendentemente han sido los peores dos meses de estos casi dos años, y decía, es que no es posible que esto sea tan duro, pero menos mal que siempre me rodeo de profesionales que me hacen abrir los ojos, y me dijeron, sí, sí era posible, de hecho antes de entrar en quirófano firmas un consentimiento de 4 folios de cosas terribles que te pueden pasar durante y después de la operación, lo que pasa es que son poco probables. 

Y ahí le tuve que dar la razón. Todo tiene sus riesgos, sus posibles complicaciones, y como no es normal que pasen, pues nos asustamos mucho más. Por eso os he metido todo el rollo ese de Madrid, jajaja, que me encanta a mí poner ejemplos! Ahora ya por fin todo va viento en popa.

He pasado la Navidad muy chunga, y eso es lo que más me duele, la verdad, porque me encanta y siempre intento pasarlo muy bien y hacerlo pasar bien a los demás, pero entre unas cosas y otras me lo han puesto bastante difícil. Aunque ha habido algún que otro brindis emocionante, eso sí. Pero lo cierto es que el año pasado con mi visita diaria al hospital para la radioterapia y con la cabeza rapada a lo teniente Oneill, fue mucho más chula y más bonita que esta triste y tediosa Navidad...pero ya ha pasado, el año 2015 se presenta con buenas expectativas, con salud y lleno de planes chulos! Con nacimientos y boda en la familia! Ya todo lo que viene es bueno, seguro! 

Ahora me encuentro mejor, menos dolorida, mi cuerpo empieza a tener mejor pinta, y yo me siento más animada, y con las buenas noticias de mi oncólogo mas aun. Creo que en un mes estaré bien del todo y conseguiré el alta para recuperar mi día a día, mi rutina, preocuparme por no llegar tarde al trabajo o porque no tengo ropa que ponerme, y dejar tanta profundidad y tanta intensidad por un tiempo, que me hace falta sentirme "normal".

Gracias por tantos mensajes preocupándoos por mí, y a las que me decís que siga escribiendo, tranquilas, voy a seguir contando mi evolución, y cualquier cosa que crea que os pueda interesar, a mí me gusta también leer a las que ya lo han pasado, así que por aquí seguiré! 

Mil besos y a disfrutar de todo lo que tenemos, que es mucho!