Descansa, si te urge, pero no te rindas!

Pues sí, esa frase que alguien me mandó hace tiempo en un poema y que tengo puesta en mi mesa de trabajo, es la que se me vino ayer a la cabeza despues de hablar con mi oncólogo. Por fin ayer tuve cita con él que no lo veía desde noviembre, y salí con una importante mezcla de sentimientos, y repitiéndome eso, no te rindas, no te rindas...

Le conté que hacía dos semanas que había terminado la radioterapia, y que el jueves me habían puesto el cuarto pinchazo de Herceptin, (todo eso él ya lo sabía porque tenía los informes por delante, pero yo siempre le hago un resumen), y le dije que me encontraba peor que nunca. Mucho más cansada, y eso me hacía estar desanimada porque no tener fuerzas para hacer nada ni ver a nadie me deprime un poco, la verdad. Y me tranquilizó, me dijo que era muy normal, y que los efectos de la radioterapia no se ven pero tardan en irse, y por supuesto, el Herceptin es un chute que puede sentar mal. A todo el mundo no le sienta igual, pero por lo general cansa bastante. Mis marcadores tumorales y analíticas me dijo que estaban bien.

Yo le dije que quería trabajar y empezar a recuperar mi vida normal, y volvió a recordarme que no hay superwomans en esto, y que este tiempo de curación es muy importante y hay que centrarse en el cien por cien. Que me merecía dedicarme solo a ello. Pero lo que más me impactó, fue que me dijo que estábamos en la mitad...¿cómo? ¿En la mitad de que? Pues sí,en la mitad del proceso...ha pasado lo más duro, pero queda bastante. En marzo hace un año del diagnóstico y yo pensaba que ya empezaría a ser yo. Y resulta que no. Hasta julio dura el tratamiento que, sí bien no me da fatiga ni hace que se me caiga el pelo, me tiene agotada y con muchos dolores por todo el cuerpo, sobre todo en la espalda, y después de verano hablaremos otros temas como el otro pecho que tiene algunos bultitos y que a lo mejor para curarnos en salud hay que quitar...en fin, que esto no se acaba! 

Además ahora hay que volver a la pruebas desagradables para descartar que mis dolores de espalda sobre todo, no sean nada malo....en fin, ni pensar en eso, pero las pruebas hay que pasarlas. Gammagrafía ósea y otras de ese tipo. 

Y ahora, ¿qué? Pues sentí como sí fuera el primer día y tuviera que volver a coger fuerzas y llenarme de ganas de luchar para poder con esto. En aquel momento no me dio tiempo a pensar mucho, todo era tan impactante y tan grave que la fuerza me salió de no se dónde y estuve por encima de las dificultades y llena de optimismo. Ahora no es así...pero tiene que ser así. Ahora hay veces que pienso que sí esto es una broma de mal gusto ya ha durado demasiado...Pero creo que tengo que llenarme de fuerzas otra vez, no hay otra manera de pasar esto. Pensé que ya se estaba acabando, la verdad. Y todo el mundo me dice que ya no me queda nada, porque me ven mejor aspecto, más delgada y sobre todo el pelo, pero lo cierto es que si me queda...y bastante. Así qué habrá que reinventarse. Pararse, coger fuerzas, descansar, y volver a luchar. Ya tenía yo ganas de entregarme a mi rutina de trabajo y de calle, no tener tanto tiempo para pensar sí me duele aquí o allí o me gusta o no esto o aquello que me ha pasado...si no vivir simplemente lo que viene con el día a día cargado de trabajo, de preocupaciones, de gente, de prisas...pero no, eso no llega aún.

Esta tarde tengo Reiki, que aunque no sabría explicar por qué, me hace mucho bien. Eso de las energías que nos pasamos los unos a los otros, yo no lo había oído nunca, pero la verdad es que funciona, y la gente que lo da de forma voluntaria es maravillosa, siempre vengo con las pilas cargadas de mis sesiones de Reiki.

Supongo que esta entrada no es tan optimista como las demás, porque yo estoy un poquillo desanimada, pero no os preocupéis, que ha sido una parada, un respirar hondo, coger impulso y empiezo de nuevo, con las mismas ganas y la misma alegría de siempre. Y no, no me rindo. A disfrutar de los planes puntuales que tengo, todos divertidos y rodeada de gente que me quiere. No se puede pedir más! 

Gracias Sandra Bullock!!!

Ayer terminé las 25 sesiones de radioterapia....por fin! hubo un momento que pensé que no llegaba nunca ese día! Estoy ahora mismo pensando como explicaros los motivos por los que para mi esta etapa ha sido una pesadilla...y creo que mejor no, mejor no buscar culpables ni echar la culpa a circunstancias adversas, sino ver el motivo en mi, en mi problema con las expectativas, como siempre.

Ha sido largo, lo he llevado mal, me he quejado mucho, los pobres que están a mi alrededor lo han sufrido bien, y por qué?, porque esta fase todos pensamos que ya es un paseo, que comparado con lo anterior es como ir a tomar el sol. ¡Nada más lejos de la realidad! sobre todo en mi caso, o mejor dicho, por lo menos en mi caso. Ya he repetido muchas veces que no hay enfermedades sino enfermos, así que en esto, como en todo, cada uno cuenta la feria como le va.

Los tratamientos suelen durar 5 minutos, pero como yo soy tan afortunada, me ha tocado una máquina nueva, más buena y más precisa, mucho mejor según los médicos que son los que mandan, pero claro, los 40 minutos allí tumbada, quieta, incómoda y pasando frío no me los ha quitado nadie. Y he pasado ratos digamos...desagradables. Pero bueno, como siempre, saquemos lo positivo, y lo mejor es que ya se ha acabado. Y sin pastillitas para la paciencia como me dijo el médico que me hacían falta y aún no existen.

En esta parte del tratamiento he aprendido que no tengo que subestimar ninguna de sus etapas. Esta me ha cogido desprevenida, como ya me pasó en verano con lo de la operación...Será también que ya estoy muy cansada y lo de ir a diario al hospital y con los días de Navidad que me han coincidido...en fin, no me esperaba que me afectara así. Si me advirtieron del cansancio, pero no tanto. En mi caso ha sido brutal. No tengo energía para nada, y eso agobia mucho. Siempre cansada y con sueño. Dicen que esto da anemia y que en un mes más o menos se me quitará. Además, al radiar la zona del cuello la garganta podía verse afectada, y así ha sido, estoy ronca todo el tiempo. Yo antes me quedaba ronca en la feria, o después de una buena fiesta.  Ahora en cuanto hablo un ratito me quedo afónica. Parece ser que se inflaman las cuerdas vocales y que unos nodulitos que ya tendría de antes pues ahora están inflamados también. En principio en un mes más o menos todo esto se pasa.

Y mi piel sin embargo, ha aguantado genial. Tengo toda la zona radiada morena como sí llevará 3 días tirada en Zahara o en La Antilla, sin nada de protección (muy mal por mi parte, pero la verdad es que nunca me la ponía, jajaja).  Ahora tengo que seguir con una crema que se llama Celestoderm-V, y luego ya seguir con mi fantástica Biafine que me ha venido tan bien. Estos cuidados por lo menos dos meses, y sin nada de sol por lo menos un año...así que me espera otro veranito digamos "diferente". Que le vamos a hacer. A ver que nos inventamos...

Y ahora diréis, ¿qué significa el título de este post? ¿Qué tiene que ver con el fin de la radioterapia? Pues significa una cosa muy importante que he aprendido y que espero que no se me olvide nunca, cuando vuelva a trabajar o en cualquier circunstancia de mi vida, y es que una sonrisa y ser amable NO CUESTA NADA. Que nuestra actitud puede cambiar el color del día de una persona....por eso yo  desde aquí, en vez de hablar de ciertas malas actitudes que he vivido estos días, quiero darle las gracias a la chica que cada mañana durante mes y medio nos ha dejado entrar en el hospital en coche, para que Diego me dejara justo en la puerta del tratamiento y yo no tuviese que andar.

Ella está allí en su casetilla, como Sandra Bullock en "Mientras dormías", sin saber que dejarnos entrar cada mañana sin pedir explicaciones y decirnos buenos días con esa sonrisa hacia que Diego y yo nos pusiéramos contentos y dijésemos que las cosas iban a salir bien. Yo iba en el coche quejándome, diciendo que ahora me quedaba que pasar otro mal rato, algunos días llorando como los niños pequeños cuando no quieren que los dejen en la guardería, y cuando llegábamos allí, siempre nos hacia sonreír. Así qué Diego y yo decidimos llamarla nuestra Sandra Bullock particular, recordando su papel en aquella película.

Esa chica ha estado allí todas las Navidades y no ha dejado de sonreír y decir buenos días ni uno solo. A las 9 menos cuarto de la mañana, cuando la gente va a trabajar mosqueada, hay atasco, los coches pitan, las enfermeras que me atendieron algunos días enfadadas y quejándose porque les había tocado trabajar en Navidad...y ella allí, alegrandonos el principio del día, con algo tan fácil como sonreír y ser amable. No se cómo se llama, ni se sí lee este tipo de cosas, pero si quería hacerle este pequeño homenaje y darle las gracias, y recordarnos a todos que en nuestros trabajos o en nuestras vidas tengamos una actitud así, porque podemos cambiar el día de la gente a la que atendemos o con la que tenemos que tratar.

Hoy, mi primer día sin ir a radioterapia soló la he echado de menos a ella...bueno y al desayuno con mi rubia y sus compañeras, pero eso seguro que lo repetimos pronto!

Gracias por tu sonrisa cada mañana, Sandra Bullock!

Adiós 2013!!!Tú te vas y yo me quedo!!!

El títulito parece un tópico muy típico...pero es que en esta ocasión es totalmente cierto! Yo he sobrevivido al 2013! Bueno, le quedan horas al año, espero que no me caiga una maceta en la cabeza ni nada de eso, jajaja! Uno de mis médicos me dijo en julio, después de 12 quimios y al hablarme de la operación, cuando yo no paraba de llorar, "dale gracias a Dios porque esta vez han venido a por ti....pero le hemos dado esquinazo!" Ufff que fuerte oír eso! Así que, 2013, te di esquinazo! Te vas sin mi!

El 2013 podría recordarlo como un año de cosas muy duras, un año que empezó con una pérdida muy triste el 15 de enero, asumible, pero no por ello menos triste...y dos meses después, cuando empezábamos a remontar, y llenos de planes y de ilusiones, STOP! Todo queda en suspenso...un diagnóstico de cancer con "tos sus avíos" como dice mi madre cuando hace el puchero. El año de los tac, las resonancias en el tubo que me agobia, las ganmagrafias, las miles de analíticas, 17 quimios, 17 sesiones de radio, el año en que me quedé calva dos veces, una operación terrible...

Pero no, el año 2013 no voy a recordarlo así. El año 2013 voy a recordarlo como el año del cariño, el año de los TE QUIERO, el año de los reencuentros....el año en que ha nacido Ángela, mi sobrina y ahijada...el año de aprender la lección más importante de la vida: comprobar que esto se acaba....que aquí estamos para pasarlo lo mejor posible y disfrutar de los que tenemos alrededor, porque hay un día, que ninguno sabemos cual va a ser, en el que te dicen, "vayaaaaa....se acabó tu tiempo!". Y nunca se está preparado para ese día, pero lo que sí podemos es disfrutar hasta el último minuto hasta que llegue ese momento.

Este año me quedo con frases como la de Teresa Perales cuando dice que "si no participas, la vida sigue, pero sin ti...", o la de la desaparecida Maria de Villota cuando nos dijo antes de irse que la vida es un regalo, y que desde que perdió un ojo, veía mucho más...no creo en las casualidades, no creo que esas cosas se hayan dicho este año en el que yo estaba atenta por casualidad....han sido para que me entere! Probablemente en otro momento de mi vida no les habría prestado atención...Y claro que me he enterado! Pero bien!

A este año que se va sólo puedo darle las gracias, si, suena raro, pero es así. Las gracias porque no todo el mundo tiene la oportunidad de ver cuanto le quieren y todo lo que los demás serían capaz de hacer por ti. Cuando mi padre murió yo solo pensaba que él no sabía cuanto le quería la gente, no se imaginaba como sufrieron por él tantos amigos al despedirlo, nunca habría creído que su entierro parecía el del mismísimo Paquirri! Y aunque suene duro, lo cierto es que lo bueno de esta enfermedad  cuando la superas, es que ves todo eso, pero te quedas! Esto suena tétrico, pero lo siento así, y lo he hablado con muchas de las personas que he conocido en el hospital pasando por lo mismo que yo, y también lo piensan.

Este año he descubierto que cuando crees que no puedes más, respiras hondo, y si, claro que puedes. Quien me lo iba a decir cuando suspendía gimnasia en el colegio....jajaja. Y que cuando te ves hundida en la miseria, miras a tu alrededor y ves que hay gente mucho peor que tú. He descubierto que la gente es muy fuerte y que aman la vida! He visto casos que, como soy tan bruta, he pensado, ¿y a esta persona le compensa seguir viviendo en su situación? Y si, claro que les compensa! Y siguen luchando! Y que los enfermos son los que más sonríen en la sala de la quimio, los familiares nos miran con carilla de pena pero los enfermos se ríen de ellos mismos, hacen bromas con el pinchazo, con la calva, con la peluca, con el líquido rojo....todo eso te hace crecerte tanto! He descubierto que hay gente maravillosa en los hospitales, en los voluntariados...gente excelente que no habría tenido la oportunidad de conocer sin esta enfermedad.

Este año he comprobado que tengo una madre muy fuerte, que se ha enfrentado a esto con mucha valentía y haciendo las cosas a mi ritmo...una madre tan buena que ni por encargo me sale así! Con sus labios rojos en la sala de la quimio, ole tú!

Además he visto como mis hermanos, los 3 más pequeños que yo, se hacían grandes a mi lado, se crecían ante las más terribles situaciones, y en ocasiones los he mirado y he pensado que eran mucho mayores que yo! Es imposible que yo hable aquí de todo lo bueno de mi familia, de mis hermanos, de mis cuñados, de mi compadre, de mis tíos, mis primos....sólo eso, que me quieren mucho y harían cualquier cosa por mí. Y de mi sobrino de 4 años que me envía súper poderes crece pelos y siempre me pregunta cuál es el brazo malito antes de darme la mano...y yo me lo como!

Imposible también hablar aquí de mi marido, primero porque no pararía de escribir cosas buenas y haría este post muuuuy largo, y segundo porque me mata si ve que hablo aquí de él. Sólo darle gracias a Dios por tenerlo a mi lado, y a él por TODO. Por hacerme sentir la más guapa del mundo estando calva, con 10 kilos de más, llena de cicatrices....eso no tiene precio. Dicen algunas que cuando esto acabe, la fiesta es para él....porque se lo merece todo!

A este año le agradezco que alguien que lleva toda la vida cerquita de mí, es capaz a de entregarse al cien por cien conmigo....pero al cien! No creo que eso lo haga cualquiera ni que sea por las circunstancias....cada vez que me ha acompañado, cuando ha llorado conmigo, y cuando cambió sus vacaciones para que fuese la primera cara que yo viese sonriéndome después de la operación...no recuerdo muy bien todo aquello, pero sí recuerdo que ella me sonreía y me cogía la mano, y me decía que todo había salido bien...impagable...

Y sobre todo, este ha sido el año de l@s amig@s de siempre, de los más nuevos, de los de Diego que ya son también los míos, de los del trabajo que ya no son compañeros, si no que siempre serán amigos, de los que hacía años que no veía y de pronto vuelven a decirte que están ahí y que te quieren y que no verse todos los días no significa que no seas importante para el o ella....el año en el que he vuelto a cantar con mis amigas....no, eso no ha sido casualidad. El año en el que una amiga muy especial va a ver  al mismísimo Papa de Roma, y le lleva una medalla mía y lo conoce y le dice que rece por mi!! Enchufadisima que estoy en el cielo! bueno, el año del cariño en resumen...

Yo no quería tener un cancer, no creo que sea nuestra culpa, ni que lo merezcamos ni siquiera que lo necesitemos para ser mejores o cambiar nuestras vidas. Es demasiado duro. Pero ya que ha venido voy a verle todo lo bueno, a cada dolorcito de estos 9 meses, le saco mil sonrisas, mil besos, mil muestras de cariño...un día malo de hospital, tiene luego mil llamadas o visitas o mensajes haciéndome reír o cambiando el día de color.

Así que me quedo con lo bueno del 2013, con cada minuto de los que habéis compartido esto conmigo y seguís a mi lado, y con la lección aprendida de que hay que decir TE QUIERO más veces,  que es muy  bonito decirlo y muy reconfortante escucharlo.

Feliz 2014 a todos y sobre todo mucha mucha salud para poder disfrutarlo!

Feliz Navidad!!!

Hoy solo quiero desearos a todos los que me leéis un Feliz día de Navidad! En especial a los que por algún motivo lo están pasando mal por enfermedades o porque hayan perdido a seres queridos. En especial a una gran amiga mía que se que está luchando por sonreír estos días delante de sus hijos pero que no tiene ninguna gana...ánimo a todos ellos!

Yo insisto, me encantan estas fiestas y estos días, y aunque está siendo una Navidad muy diferente a las demás, con mi visita diaria al hospital por la radio, me está encantando, estoy disfrutando más que nunca cada minuto de los que me encuentro bien. He podido ir a las comidas de l@s amig@s, a la del trabajo, a las cervecitas improvisadas...vamos, que no me estoy perdiendo nada! Más cansadilla, eso si, pero estoy, que es lo importante.

Ahí os dejo una fotillo de anoche con las dos calvichis de la familia, mi preciosa sobrina y yo. Para que veáis como llevo ya el pelo justo dos meses después de la última quimio. Ah! Y de momento sigue sin rizarse aunque todo el mundo me dice que después de la quimio sale rizado...a ver que pasa!

Hacer fácil lo difícil

Con esto de las fiestas, últimamente veo a mucha gente que no suelo ver día a día, e incluso que no he visto desde marzo que estoy con el tratamiento. Y claro, la gente, aunque tenga buena intención, muchas veces mete la pata, y son imprudentes, y muchos son morbosos...no se qué les aporta determinada información, pero en fin...Ayer alguien, con carita de pena, me preguntó como afronté la caída del pelo...cómo fue la primera vez, (os recuerdo que han sido dos veces, una antes de verano y otra después), si todo se cae a la vez, o si es por partes, que si lloré mucho...y aunque no entendí la necesidad de contestar a todo aquello, cuando empecé a hablar me di cuenta que aquello merecía un ratito para escribirlo, y para compartir como varias personas que me quieren mucho hicieron tan fácil algo que apriori se planteaba como muy difícil. Esta persona preguntona esperaba una historia triste y sobre todo morbosa, y se llevó una historia preciosa, y cargada de sonrisas. A ver si así aprenden...

Sólo una semana después del diagnóstico, y tras el torbellino de informaciones que me dieron en Semana Santa, antes incluso de ir al oncólogo, decidí ir dando pasitos y preparándome para algo que me pasaría seguro...que se me caería el pelo. Reconozco que ante la gravedad del asunto, eso siempre me ha parecido lo de menos. Pero bueno, antes de encontrarme en una situación que no supiera afrontar fui a probarme pelucas al sitio que todo el mundo que había pasado por esto o tenía a alguien cercano en mi situación, me decían que era el mejor, que el trato era estupendo, y sabían bien aconsejarte etc. Lo mejor que hice fue ir con una amiga con la que paso la mayoría de mi tiempo, que me conoce perfectamente y que si estamos juntas tenemos las risas aseguradas....No podía haber elegido mejor, nos reímos un montón, me probé pelucas de todo tipo y ella también! Parecía que preparábamos una fiesta de Fin de Año o algo así. Fue genial....nos reímos mucho al recordarlo. Al final nunca me compré la peluca, pero el rato fue estupendo, y conseguimos hacer normal aquella situación tan nueva, con todo el miedo que teníamos en el cuerpo, ya que sólo hacia 7 días que sabíamos el grave diagnóstico.

Seguimos. El oncólogo me dijo que con las sesiones de quimio semanales de taxol y herceptin se caía el pelo muy poco a poco, que sería como una ligera alopecia y que a partir de la cuarta sesión lo notaria. En mi caso no fue así. El pelo se me cayó después de la segunda sesión, justo 21 días después de empezar, ya que la tercera tuvieron que retrasarmela por un resfriado y otras cosillas. Era día de fiesta, miércoles 1 de mayo, nunca lo voy a olvidar. Al principio tardé en entender lo que pasaba...pero de pronto me di cuenta que no era sólo el típico mechón que se te cae en la ducha...aquello no paraba. Se lo dije a Diego y al principio nos pusimos un poco nerviosos...qué hacemos? Pero hice lo mejor que se me ocurrió, llamé a Pili! Todo el que me conoce ha oído hablar de Pili...peluquera de profesión y amiga y persona de gran corazón! Siempre la tengo cerca en mi vida, y sabía que no me fallaría. Ella estaba fuera de casa...pero con el humor que la caracteriza me tranquilizó y me dijo, "tápate la cabeza YA, ponte un pañuelo mono, y haz lo que tuvieras previsto, que yo por la tarde me acerco a tu casa y te rapo". Eso hice. Me puse un pañuelo rosa fucsia, muy bonito, y fuimos a comer a casa de mi amiga Mariluz que ya lo teníamos planeado. Era la primera vez que salía con pañuelo...Lejos de ser un rato triste, lo pasamos genial, comimos estupendamente como siempre en su casa, y nos permitimos compartir unas lágrimas y unos achuchones. Además me regaló unos pañuelos preciosos que ella usaba para el cuello pero decidió darme a mi, y son de los que más me he puesto! Una vez más, buena elección!

A las 6 de la tarde estábamos ya en casa cuando llegó Pili. Por supuesto también mi madre, mi hermana, mi amiga Sara, que por las circunstancias no se está perdiendo ni un detalle de mi enfermedad...y todo fue tan fácil! Resulta que no estaba tan mal con la cabeza rapada, y empezamos a reírnos con mi buena suerte! Que suerte tener la cabeza redondita, y las orejas muy pegaditas, y la nariz pequeña....en fin, que nos reímos mucho, y hasta tomamos unos buenos gin-tónic para matar los nervios de aquel momento. Lo recuerdo todo con tanto cariño...

Y por último, entra en escena Ana, mi Cherubina particular! El sábado siguiente se casaba mi primo y aquel imprevisto me estropeó el modelito que tenía preparado. Para mi era importante ir a esa boda, primero porque quiero mucho a los novios, y segundo porque toda mi familia estaría reunida y me verían la mayoría por primera vez desde que sabíamos mi noticia. En mi familia había sido un shock...tan joven y con cancer! Estaban impactados. Al principio mi madre y mis hermanos se plantearon no ir...pero yo quería que fuésemos todos, y que aquella boda se celebrase como todos se merecían. Y que me viesen bien y disfrutásemos de un día inolvidable, y lo conseguí. Llamé a Ana sabiendo que sólo quedaban un par de días para la boda, y que ella tenía muchísimo trabajo, y embarazadisima que estaba...sin embargo no lo dudó ni un momento, me dijo, "confía en mi, a lo mejor te lo entrego el mismo sábado, pero vas a ir guapísima". Y así fue. Dos horas antes de la boda apareció en mi casa con aquel regalo que nunca olvidaré. Y ahí tenéis el resultado.
Mucha gente en la vida, y en concreto ante una enfermedad, te dice, "aquí estoy para lo q necesites", y sin embargo, otra gente no te lo dice, porque no hace falta, simplemente ahí están justo cuando más las necesitas. Son cosas que no se olvidan.

Así qué una vez más, me siento afortunada de tener a gente tan maravillosa a mi alrededor, que hicieron fácil lo difícil, y aún siguen haciéndolo!

Sexta radio

Como habéis comprobado no escribí el primer día de la radio...he estado perdidilla. Hoy he tenido ya la sexta sesión de las 25 que tienen que darme...son muchas, pero es que yo de los tratamientos de esta enfermedad no me libro de ninguno!y todos a lo grande! 

A ver, os cuento. La radioterapia me la dan todos los días laborables, por lo que ahora con las fiestas habrá muchos días que no tenga que ir y estaré como mínimo hasta mitad de enero. De momento no  noto nada, sólo que tengo que levantarme temprano todos los días porque me han puesto las citas a primera hora, y ya me había acostumbrado a levantarme tarde...jejeje. Por lo demás, un poco incómoda la postura que hay que tener con los brazo en alto y la cabeza girada y que estoy así casi una hora y a veces más, porque la máquina es nueva y no se qué rollo de los físicos y las enfermeras....no es que me estén radiando todo el tiempo, pero si midiendo, haciendo un tac diario...en fin, un montón de cosas que para los que no somos médicos se nos hace un mundo.

Os cuento los consejos que me han dado las enfermeras para cuidarme la piel. Son:

1. Usar ropa de algodón. Que la zona radiada no esté en contacto con otro tipo de tejidos. Para esto me he comprado varias camisetas 100% algodón y así de momento me va bien.
2. Ir a la sesión recién duchada y sin nada de cremas ni colonias. Para la ducha me han dicho que use un gel que se llama Sativa y se vende en la farmacia.
3. Una vez que salga de la sesión, ponerme crema en la zona radiada. Volver a ponérmela antes de dormir. En cuanto a las cremas en el hospital me han recomendado Sativa M_tex, pero dos amigas que han pasado por esto me hablaron de otra que sólo se vende en Francia y que les fue mucho mejor. Se llama Biafine. Gracias a mi prima que vive cerca de la frontera con Francia y me ha hecho llegar dos botes, ya la tengo y me va muy bien. Además, para zonas que empiezan a ponerse rojas hoy me han dado Jaloplast. Luego la probaré.

Pocas recomendaciones más, que no tome el sol, por supuesto, pero eso ya llevan diciéndomelo desde marzo...así que no es nada nuevo.

Ayer me coincidió el segundo pinchazo de Herceptin y la radio...y pasé la tarde muy cansada, pero luego ya me puse mejor y me invitaron a una pedazo de cena! Así que acabo el día genial!

En cuanto a por qué he estado tantos días perdidilla sin escribir, es porque he estado malita...la primera vez que se me bajan las defensas y me dan por todas partes. Empecé con el estómago, luego la garganta, y al final en urgencias sorda de un oído...una otitis media aguda que me ha tenido muy fastidiada. Y la verdad es que cuando me encuentro mal no tengo ánimos ni para escribir. Me da un bajón impresionante no poder moverme con la fiebre, los mocos...algo que en teoría en menos importante que todo lo demás que me está pasando, y sin embargo hace que me derrumbe. Pero bueno, ya estoy mucho mejor, así que espero que este fin de semana pueda salir que ya empiezan las comidas de Navidad y a mi me encantan!

Tengo que escribir sobre mis charlas con la psicóloga de la AECC, que me encantan, mis sesiones de Reiki...pero ya mañana que me no me quiero poner pesada!

Adiós!!!!

Five

Ya hacia frío para mí en la calle...así que hoy me ha dado por escribir. He pasado muy buen ratito, gracias a todas las que habéis ido apareciendo, me ha encantado!

El otro día cometí el error de ver una película, Five. Y digo que cometí el error porque no debí verla, me hizo llorar...Me la recomendó mi hermana pequeña, y la verdad es que suele coincidir lo que le gusta a ella con lo que me gusta a mí, así que me fie completamente. Me dijo, es de cinco mujeres con cancer de mama, y es muy bonita. Le pregunté si era triste, y me dijo, no tranquila, se curan...acaba bien y además tiene puntos graciosos. Así que una de mis mañanas solita en casa, que son muchas...la busqué y la puse...

Claro, yo estuve todo el tiempo llorando y pasándolo fatal con cada una de las cinco historias. Para empezar, ver desde fuera los efectos de la quimio me dio muchísima pena, y eso que yo los he pasado, pero no puedo evitar la tristeza que me da verlo en otras personas. Ver a mujeres operadas con mastectomia, más duro todavía, y lo peor, ver el punto de vista de las madres, los amigos, los maridos, los hijos....cuando reciben la noticia, cuando acompañan a los tratamientos...no me gustó nada! Me pareció tristísimo. No me gustaría ser ninguno de ellos, no se qué haría...no quiero ni pensarlo, que duro ver a alguien a quien quieres así...los admiro a todos, la verdad. Por estar a mi lado, por hacerme reír en momentos tan chungos, por reírse conmigo, por darle normalidad a todo esto...

Y entonces me di cuenta de lo distintos que son nuestros puntos de vista en este tema, el de mi hermana y el mío. Para ella lo importante es que "acaba bien", vamos que se curan. Para mi eso no es lo importante, eso es lo seguro! Es que lo doy por hecho, jamás me he planteado otro escenario. De esto me curo si o si. Y para ella, y los que me quieren, esta ese miedo....y hasta que no he visto la película no me he dado cuenta.

Yo estoy en medio del proceso, en el camino, en el tratamiento, y claro, todo lo que pienso es en lo mal que te sienta y los efectos tan terribles que tiene sobre todo para el físico de las mujeres, es muy duro verse tan cambiada, la verdad.

A veces pienso que me falta humildad ante esta enfermedad...ya me ha dado un par de palos que me han hecho verlo así...pero es mi forma de tirar para adelante y estar por encima de ella...de ver que le gano la partida seguro! Así que no volveré a ver ninguna película sobre lo que estoy viviendo, porque verlo desde fuera no me ha gustado nada.

Mañana os contare como es mi nueva aventura, la radioterapia!!!!